+7(499)-938-42-58 Москва
8(800)-333-37-98 Горячая линия

Почему меня недолюбливают люди? – 20 причин неприязни

Содержание

Почему меня никто не любит? 10 причин, почему люди не любят вас | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Почему меня недолюбливают люди? – 20 причин неприязни

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чем-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг.

Все люди разные, как не совершенны мы, так не совершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом.

Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в таком мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/ такая же. Поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению № 1 — Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сестры, дедушки/бабушки, у кого-то может быть все вместе. Есть друзья с разных периодов жизни, или были.

Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день.

В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно даёт понять, что вы не любимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что может быть все не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы — быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению № 2 — А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других, нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но…если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве все начинается с меня. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» — простая истина, но она есть основой любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе и вы этим достаточно пригрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним.

Вам может показаться, что выглядит это не естественно. Что ж, все равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными.

Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше чем 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им все равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога, или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, пригруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, может говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка — этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?». «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?». «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите, «Я заспал». Даже если вы не заспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете что получите что-то от оправданий – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они будут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их вмещали и понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь, такова какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае, не нойте, что у вас нет друзей – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой, или им это надоест и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника — по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути, или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берете верх надо всеми, или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны, и не способны выслушать других. Соревноваться это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Таковы люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы центр вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваш эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению № 3 — Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться — не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий — не ожидать!
Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть все, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье — не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить все вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем, семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Быть закрытым, угрюмым, тщеславным может стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека. Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.

Источник: https://otnoshenij.net/pochemu-menya-nikto-ne-lyubit

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться? | Милосердие.ru

Почему меня недолюбливают люди? – 20 причин неприязни

Фото с сайта imgur.com

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться.

Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь.

И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает.

Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях.

Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят.

И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

Фото с сайта ndtv.com

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах.

Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется.

Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

pinterest.com

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки.

Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести.

Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Фото с сайта prodruga.ru

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет».

Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя.

И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним.

Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины.

Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем.

А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/instinktivnaya-nepriyazn-v-chem-prichiny-i-kak-borotsya/

Все люди меня ненавидят и постоянно пытаются причинить вред

Почему меня недолюбливают люди? – 20 причин неприязни

Каждый день я просыпаюсь с ощущением преддверия ужаса нового дня. Нет, этот ужас не связан с экстремальными условиями жизни или войной: кошмар моей жизни — в том, что я вынужден общаться с людьми.

Еще в раннем детстве мое общение со сверстниками, да и со взрослыми тоже, сопровождалось множеством проблем. В отношении меня постоянно выражали агрессию, а я никогда не мог им ничем ответить. В любом детском коллективе я неминуемо становился тем, кого ненавидели, над кем издевались.

Невозможность ответить на агрессию и постоянный страх за свою жизнь сделали меня отстраненным от других детей. Я постепенно становился изгоем и старался как можно меньше контактировать с ними, так как уже знал, что надо мной будут издеваться. «А разве может быть иначе?» — думал я до недавнего времени.

Потом школа. Надо ли говорить, что и там ко мне стали выражать неприязнь. И не только всем классом, но и всей школой. И из-за страха перед издевательствами я перестал туда ходить. Мне было не до учебы, я лишь хотел почувствовать себя в безопасности.

Я надеялся, что как только школьные годы закончатся, все прекратится. Взрослые люди ведь не должны вести себя подобным образом… Так я думал. Но я ошибался. Детские, подростковые годы уже давно позади, но ровным счетом ничего не изменилось.

Только теперь я чувствую, что меня ненавидят даже прохожие на улице, не говоря уже о каком-либо тесном коллективе. И самое страшное, что от этой неприязни никуда не деться — ведь невозможно перестать контактировать с людьми. Это вызывает чувство отчаяния, ведь со своей стороны я не делаю никому ничего плохого! Кажется, что невозможно ничего сделать, чтобы меня перестали ненавидеть.

А ведь так хочется, чтобы тебя принимали, как равного, — таким, какой ты есть. Чтобы перестали пользоваться твоей неспособностью ответить агрессией на агрессию. Хочется просто жить, чувствуя себя в безопасности в обществе. Это кажется несбыточной мечтой…

Кто и по каким причинам становится объектом ненависти других людей?

Системно-векторная психология дает объяснение, что объектом ненависти других людей очень часто становится мужчина, обладающий кожно-зрительной связкой векторов.

От природы он очень эмоционален, чувствителен и добр, а потому не способен на причинение вреда людям, да и животным тоже. Кожно-зрительный мужчина в корне отличается от всех остальных мужчин по всем свойствам своей психики.

Еще в школе кожно-зрительный мальчик не соревнуется со всеми другими мальчиками, как бы не ощущает своего места в коллективе, поэтому его часто делают жертвой всего класса.

В первобытные времена, когда человечество только зарождалось, кожно-зрительные мальчики не могли выжить в агрессивной среде, часто болели и физически были слабы, не приспособлены к тяжелому труду и охоте. Зрительный вектор по природе — это антиубийство и антирепродукция, поэтому кожно-зрительный мальчик просто не мог убивать животных на охоте, ему было их жалко.

И ввиду того, что для первобытной стаи он становился как бы обузой, человеком, не приносящим никакой пользы, но при этом потребляющим пищу, как и все остальные, — шаман племени находил ему применение: всей стаей его съедали, совершая акт ритуального каннибализма.

Причем это делалось не только для того, чтобы утолить голод всей стаи, когда есть больше было нечего. Цель акта ритуального каннибализма была в том, чтобы понизить накопившуюся неприязнь людей друг к другу, поскольку это угрожало распадом всего племени.

Корни неприязни общества к кожно-зрительному мужчине

Дело в том, что изначально, как только люди начали ощущать других людей, первое, что они начали чувствовать, — это неприязнь.

Как только человек начал отрываться от животного, у него появилось добавочное желание к пище, то есть желание добыть и съесть больше, чем вмещает желудок за один раз.

Но из-за того, что в первобытной пещере тут же возник закон, ограничивающий потребление, так как необходимо было оставить добычу на черный день, это желание тут же бессознательно направилось на других людей.

А так как есть другого тоже было запрещено — поскольку это было бы угрозой выживания, ведь люди могли выжить только все вместе — это желание трансформировалось в неприязнь.

Эта неприязнь постепенно накапливалась, напряжение между людьми росло — и в качестве спускового клапана за общим столом съедали того, кто для первобытной стаи не приносил пользы. Таким образом люди реализовывали свое желание съесть ближнего и объединялись через ненависть. Она направлялась на одного — на кожно-зрительного мальчика.

Пока в процессе развития человечества все мужчины нарабатывали свои видовые роли в обществе, кожно-зрительные мальчики просто не выживали. А когда совсем с недавнего времени они стали массово выживать, получилось, что они просто не имеют своей роли в обществе. А остальными они стали восприниматься, как что-то новое и диковинное.

И несмотря на то, что наше общество давно уже не первобытная стая, оно сильно усложнилось, а в культуре есть запрет на каннибализм, неприязнь все равно остается. Поэтому когда люди не могут в достаточной мере реализовать себя и свои желания в обществе, они начинают испытывать неприязнь к другим.

И когда они видят кожно-зрительного мужчину, бессознательно выбирают именно его в качестве жертвы для выражения неприязни — точно также, как в первобытные времена.

Но так как теперь есть другого физически уже нельзя, каннибализм приобрел сублимированную форму: это может быть выражение агрессии, насмешек, злорадства, травли одного всем коллективом.

Все это есть ни что иное, как объединение всех против одного на почве неприязни.

А отсутствие видовой роли бессознательно воспринимается людьми с презрением, поскольку это означает быть вне общественной иерархии. То есть социальным нулем. И особенно большое значение это имеет для людей в нашем менталитете, где ценностью является мужество и отвага, а общество выстраивается по вертикальному типу (кто выше, тот и круче).

Корни страха перед агрессией и неприязнью

Все люди со зрительным вектором рождаются, уже неся в своем психическом страх смерти. У мальчика с кожно-зрительным сочетанием векторов — это страх быть съеденным каннибалом. Он запечатлен у него в бессознательном с самых ранних времен.

Этот страх при правильном процессе развития ребенка выносится наружу и трансформируется в способность любить и сопереживать, но зачастую этого не происходит.

Часто кожно-зрительного мальчика пытаются воспитать, как настоящего мужика, — отдают на секции единоборств, учат давать сдачу и запрещают выражать чувства, плакать, а то и вовсе запугивают и применяют насилие. Вербальное, либо физическое.

А к этому добавляются и издевательства сверстников, так как психика детей только формируется и в детстве находится в архетипичном состоянии (в том, которое и было у людей в первобытной стае).

Как результат, кожно-зрительному мальчику не позволяют развиться, вынести страх наружу, в сопереживание к другим — и он остается наедине с непереносимым страхом быть съеденным.

Таким образом, страх перед агрессией и неприязнью людей — это и есть страх быть съеденным каннибалом. Только уже не физически, а вербально, либо через насилие.

Причем само состояние страха часто усиливает неприязнь других из-за того, что человек, который его испытывает, выделяет феромоны страха, бессознательно считываемые другими.

Этот страх может быть настолько непереносимым, что человек боится выходить из дома, чувствует себя среди людей так, будто все на него могут напасть. Это как жить в постоянном ожидании смерти: ведь мы все живем в обществе, а если именно люди представляют угрозу жизни — это ужасное страдание.

Все это превращает жизнь в сплошной кошмар и может даже толкнуть кожно-зрительного мужчину на крайние меры. Например, вступить в гомосексуальные отношения и получить таким образом чувство защищенности и безопасности, либо стать транссексуалом, так как кожно-зрительную девочку, в отличие от мальчика, не ели, а наоборот — она получила видовую роль дневной охранницы стаи.

Чувствуя бессознательно, что в женском амплуа его никто не съест, кожно-зрительный мальчик может сначала просто переодеваться, а потом и сменить пол, в результате все-таки получая чувство защищенности, но слишком большой ценой.

Как перестать быть объектом неприязни?

Конечно, мириться с таким стечением обстоятельств не стоит, ведь это делает жизнь невыносимой, а о получении радости от общения с людьми остается только мечтать. К счастью, изменить этот жизненный сценарий возможно. Сделать это можно путем осознания всех скрытых особенностей своей психики, понять природу своего бессознательного.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает всю структуру бессознательного, помогая тем самым освободиться от негативных состояний и изменить свою судьбу.

Таким образом, то, что скрыто, перестает управлять жизнью. А когда выравнивается психологическое состояние человека, он начинает относиться к людям по-другому, а люди начинают относиться по-другому к нему. Неприязнь сменяется на принятие.

Это подтверждено результатами людей, прошедших тренинг:

«…Тренинг стал для меня наиболее весомым и значительным открытием в пути познания себя и окружающих, приоткрыв множество граней вариаций проявления себя, других людей.

До тренинга я не понимал, что у меня была депрессия, впрочем и о других своих состояниях я был весьма слабо осведомлен, принимая свои состояния за норму жизни.

Раньше я не мог вербализовать свои эмоции, чувства, ощущения, как в отношении себя, так и в отношении других людей по причинам непонимания, боязни осознания и принятия новой реальности, доселе скрытой от моего сознания…»
Урал К., инженер-технолог, Уфа

«…Системно-векторная психология Юрия Бурлана дала мне возможность понимать себя и других людей, понимать мир, в котором я живу, и получать от этого удовольствие. Тренинг дал мне системное мышление, мышление, которое помогает во всем, что касается меня и людей вокруг.

Ушло раздражение, на это место пришло понимание других и улыбка удовольствия от этого понимания. 
Как-то, уже закончив прохождение тренинга, я шел по улице, и было так приятно наблюдать за другими людьми и смотреть на красивые желтые листья осени.

Это так прекрасно, когда какой-то мимолетный ветерок приносит удовольствие. Вот это и называется жизнью. 
Улучшать нам свою жизнь или нет — решать только нам самим: схватиться за этот шанс или упустить его, не давая себе даже возможности попробовать…»
Андрей Т.

, социальный работник, Красноярск

Сделайте первый шаг к изменению своей жизни, запишитесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана!

Александр Чернов

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

зрительный векторкожно-зрительный мальчикстрах

Источник: http://svpsychology.ru/pochemu-vse-ludi-menya-nenavidyat/

Личная неприязнь: причины появления, что делать и как с ней бороться

Почему меня недолюбливают люди? – 20 причин неприязни

Человек устроен очень сложно. Не зря говорят, что чужая душа – потемки. Но порой даже в собственной душе разобраться очень сложно. Например, в том, как возникает личная неприязнь.

У вас наверняка такое бывало, что кто-то вас раздражает. Причем вы отлично понимаете, что человек перед вами неплохой, но его манера речи, стиль одежды или же жизненные взгляды выводят вас из себя.

Что делать в такой ситуации? Читайте об этом ниже.

Причины

Любое следствие имеет свои причины. Чтобы понять, почему персона вас раздражает, нужно понять, как же зарождается неприязнь.

Возможны следующие ситуации:

  • Причиной личной неприязни чаще всего является какое-либо неприятное воспоминание. Например, в детстве, вас сильно отругал человек, у которого были длинные волосы. Теперь все мужчины с волосами до плеч вызывают в вашем сердце неприятный отклик. Но не все люди могут понять, что далекое воспоминание и реальность имеют точки соприкосновения. Определите типаж человека, который выводит вас из себя, и подумайте, а не является ли он тенью какой-то важной фигуры в вашей жизни?
  • Разные взгляды на мир. Человек, который вас раздражает, может иметь противоположенную вашей точку зрения. Причем ваши мнения могут не сходиться по многим вопросам. Персона, с которой вы не можете найти общий язык, будет вас раздражать.
  • Человек не из вашего социального слоя будет вызывать неприязнь. Все люди растут в разных условиях. Поэтому не стоит удивляться, что у вас и ваших знакомых могут быть разные взгляды на одни и те же вещи. Но в большинстве случаев у людей, выросших в одной социальной группе, будут схожие взгляды на жизнь, а вот люди, которые стоят ниже по социальной лестнице, будут вас раздражать, так как вы будете считать их глупыми.

Проявление

Как проявляется личная неприязнь? Человек, который вас раздражает, будет вызывать в душе массу эмоций. Ваши нервы с каждым его словом будут натягиваться все сильнее, и когда вы больше не сможете терпеть, то обрушите на него поток нелестной брани.

Чаще всего именно так люди выражают свое недовольство и неприязнь. Все это будет сопровождаться яростным криком и активной жестикуляцией. Подобное проявление чувств характерно для несдержанных людей. Более адекватные персоны не будут демонстрировать окружающим свою несдержанность.

Они поступят по-другому. Воспитанные личности будут разговаривать со своим оппонентом учтиво и снисходительно, как с ребенком. Порой такая манера раздражает даже больше, чем крик.

Ведь обидно, когда взрослый человек считает своего собеседника глупым и неадекватным малышом, которому все нужно объяснять дважды.

За каждое свое действие человеку приходится отвечать. И за несдержанность тоже. А ведь проявление неприязни и является результатом несдержанности. Как же человек отвечает за свои поступки? Он портит отношения с той личностью, которая ему неприятна.

И, казалось бы, что тут плохого? А ведь на деле оказывается, что вы портите отношения не с одним человеком, а с целой группой. У каждой личности, даже неприятной вам, найдутся сторонники, которые после бурного скандала между вами и непереносимой персоной, отвернутся от вас.

Хотите вы этого или нет, но сохранять социальные связи порой приходится даже с теми людьми, которые вам малоприятны.

Другое последствие вашего пренебрежения к некоторым личностям может сказаться на репутации. Кто-то вас будет считать зазнавшейся персоной, с которой не следует иметь никакого дела.

Не накручивайте себя

Личная неприязнь возникает не от самого человека, а от вашего отношения к нему. Чтобы устранить гнетущее чувство, которое зарождается в душе, старайтесь относиться ко всем непредвзято. Не верьте слухам, которыми полнится мир. Их могут распускать недоброжелатели.

Не составляйте никакой оценки о человеке, пока лично с ним не поговорите. Только тогда, когда у вас получится составить свое мнение, вы можете осуждать человека или превозносить его. Но даже этого лучше не делать, пока не познакомитесь с человеком поближе.

Ведь у каждого может быть плохое настроение или неприятности в личной жизни. У человека может просто болеть голова. Вы не должны говорить, что человек слишком угрюм, если не имеете представления о том, как сейчас идут у него дела.

Не накручивайте себя и не думайте, что мир вращается вокруг вас, тогда жить будет легче.

Как писалось выше, на то, чтобы узнать человека, нужно потратить некоторое количество времени. Поэтому не стоит думать, что он плохой, если он вас подвел или обидел. Прежде чем кого-то осуждать, всегда выясняйте причину поведения персоны. Возможно, у нее были основания для того, чтобы помочь не вам, а кому-то еще.

Вы слышите фразу “испытываю личную неприязнь”? Подумайте, как часто персона, произносящая эти слова, прощает людей.

Только человек, который не прощает своих друзей и которому свойственно копить обиды, не будет давать людям второго шанса.

Сердобольные личности относятся ко всем одинаково и, соответственно, не испытывают неприязни вовсе. Конечно, прощать все и всем не стоит, но научиться доверять людям следует.

Больше узнавайте о человеке

Личная неприязнь начальника формируется из-за нехватки информации. Если вы будете больше знать о своих подчиненных, то сможете войти в их ситуацию. Многие начальники привыкли судить предвзято.

Например, человек опаздывает на работу, значит, он плохой сотрудник. А ведь он может в одиночку воспитывать малолетнего ребенка и не успевать приходить вовремя по той причине, что отводит ребенка в сад.

Никогда не обвиняйте людей, если не можете взглянуть на ситуацию в целом. Не следует выставлять какие-то оценки. У вас есть своя жизнь, вот ею и живите. Не нужно лезть не в свои дела.

За исключением тех случаев, которые касаются непосредственно вас и работы с вами.

Вспоминая приведенный выше пример, можно сказать, что начальник не должен знать, как его сотрудники проводят досуг, но знать о семейном положении и об общем состоянии дел своих подчиненных нужно. То же самое касается друзей, коллег и родных людей.

Измените формулировку

К вам испытывает неприязнь начальник? Личная неприязнь к подчиненному может зарождаться вследствие зависти. Казалось бы, довольно странна сама мысль, что начальник завидует своему подопечному. Но такое случается довольно часто.

Вы не можете справиться с завистью, которая со временем перерастает в неприязнь? Подумайте, что вы можете хорошего сказать о своем сотруднике. У него замечательная семья, любящая жена и превосходные дети.

Да, человек может казаться вам занудным, но ведь он порядочный семьянин и вы можете его уважать за это. Теперь ваш подчиненный – не просто занудный тип, а хороший и ответственный сотрудник. Перефразировав мнение о человеке, вы будете проще находить с ним общий язык.

Каждый должен ввести себе в привычку учиться находить в людях что-то хорошее, и только потом – плохое.

На почве личной неприязни происходит множество конфликтов. А в чем все дело? В том, что люди не могут прийти к единому мнению. Каждый человек рассматривает ситуацию со своей точки зрения и не хочет понимать, что его оппонент не может взглянуть на мир с чужой колокольни. Всегда учитывайте тот факт, что все люди думают по-разному.

Чтобы наладить отношения с человеком, вам нужно спуститься на его уровень развития. Если перед вами сидит простой рабочий, то не нужно ему доносить информацию высокопарными словами. Вряд ли до человека дойдет суть сказанного. Не пытайтесь подобным образом демонстрировать свой ум. Объясните человеку информацию доступно.

В этом случае вы увидите понимание в глазах оппонента и не будете считать его недалеким. Если вы разговариваете с человеком, который умнее вас, постарайтесь напрячь силы и воображение и понять все, что вам говорят. Не нужно думать, что перед вами кичатся знаниями. Просто вы с человеком разговариваете на разных языках.

Прежде чем навешивать на какую-то личность ярлыки и говорить, что она вас раздражает, подумайте, находитесь ли вы в одинаковой социальной среде и одинаково ли мыслите.

У всех есть свои недостатки

Личная неприязнь к потерпевшему, да и к любому другому человеку, с которым вам приходится встречаться по работе, порой бывает очень сложно скрыть. Особенно сложно сдерживать свои эмоции, когда вы заранее знаете, что перед вами – нехорошая личность. Например, это персона, которая сама на себя навлекла неприятности.

Как понять таких людей? Примите как должное тот факт, что у всех есть свои недостатки. В вашей власти давать оценку людям, но нет на свете ни одного идеального человека. Каждый в чем-то провинился, у каждого есть свои грехи и недостатки.

Понимая это, вы сможете ослабить личную неприязнь, которая возникает в вас каждый раз, когда вы смотрите на какую-то персону или на какой-то тип людей.

Эмоции – не лучший товарищ

Личная неприязнь начальника к подчиненному или подчиненного к начальнику обычно сопровождается появлением эмоций. Вам следует научиться сдерживать себя и не давать волю своей агрессии. Ничего хорошего не произойдет, если вы будете активно демонстрировать человеку свое плохое отношение. Начинайте диалог с улыбки.

Да, она будет дежурной, но это поможет сгладить острые углы отношений. Хотите относиться ко всем людям сдержанно? Тогда перестаньте в процессе диалога использовать эмоции. Это значит, что вам не нужно давать эмоциональную оценку происходящему. Вы ее дадите после того, как поговорите.

В этом случае у вас не будет шанса сорваться, и вы спокойно побеседуете с любым, даже самым неприятным типом.

Отзеркаливание

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое личная неприязнь руководителя? А ведь это не что иное, как отражение своих недостатков у рабочего персонала. Подумайте, что больше всего в знакомых вас раздражает.

Неорганизованность, замкнутость, отсутствие инициативы? А обладаете ли вы всеми этими достоинствами? Скорее всего – нет. Так почему в окружающих раздражает то, что вы можете простить себе? Тот факт, что человек не может простить себе какие-то погрешности, и вызывает раздражение.

Но так как персона не может позволить себе осуждать себя, то она осуждает окружающих. Поэтому всегда внимательно относитесь к личной неприязни и старайтесь понять ее природу. Вас редко раздражают люди, которые не похожи на вас. Намного чаще вам будут встречаться персоны, которые будут напоминать вам о личных недостатках.

Если вы заметили за собой тенденцию придираться к окружающим, начните работать над собой. Устранив недостатки в себе, вы перестанете придираться к другим людям.

Источник: http://fb.ru/article/400916/lichnaya-nepriyazn-prichinyi-poyavleniya-chto-delat-i-kak-s-ney-borotsya

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.