+7(499)-938-42-58 Москва
8(800)-333-37-98 Горячая линия

«Новый папа» для ребенка

В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная.

Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь.

И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти.

Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один – женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом.

И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка. Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы».

Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка».

В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно.

Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах – с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» или «дядя»? Как ребенку называть отчима?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье.

Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что «так приятнее мужчине», «так семья будет крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще». Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято.

Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых.

И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами – мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом «папа».

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей.

Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом.

К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два?

Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы.

В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру.

Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты.

И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию. Не стоит забывать и о мужчине.

Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

Отношения ребенка с отчимом

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен подготовительный этап, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства.

Это важно, независимо от возраста ребенка и в будущем упростит неизбежную «подстройку». Необходимо, чтобы мамин избранник регулярно бывал в доме, пока в гостях, но обязательно в то время, когда ребенок тоже находится дома и, разумеется, не спит. Нужно обязательно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите.

С одной стороны, это помогает ему морально подготовиться, а с другой – говорит об уважении и внимании к маленькому члену семьи. Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом.

И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро семья увеличится на одного человека. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости.

На этом этапе очень правильно, буквально, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери.

К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы между ребенком и мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь.

Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают семейную атмосферу новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе – это самый короткий и верный путь к поражению.

Как рассказать ребенку

Даже окончательно утвердившись в своем желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Нужно дать себе и малышу время подготовиться и принять этот факт.

Примерно за месяц до назначенного срока вместе с будущим мужем – обязательно вдвоем – рассказать ребенку о своем решении. По сути, это будет первый опыт серьезного разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией. Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?»

Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить.

Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может.

Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения. В этом случае не нужно впадать в панику.

Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку.

Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками.

Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям.

Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции.

Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до 3 лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье – они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения.

Правда, в этом случае «новый папа» должен не просто понравиться ребенку, а заинтересовать его, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность. Но труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики.

Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой» (понятие, предложенное Фрейдом).

Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины – мамы.

Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины.

Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой.

Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи – уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей – новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

  • Недопустимо, чтобы уже на подготовительном этапе мужчина устанавливал свои правила и, что еще хуже, требования.
  • Не стоит препятствовать встречам детей с родным отцом, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина.
  • Не нужно сравнивать отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии малыша. Это опасная и очень распространенная ошибка: мать позволяет себе уничижительные реплики в адрес отца с дальнейшим уточнением «другое дело твой новый папа…». Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта – вызвать неприязненное отношение к отчиму.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/483/novyy-papa-dlya-rebenka

Ребенок и новый папа: как наладить отношения

«Новый папа» для ребенка

Новый муж не всегда находит общий язык с детьми от предыдущего брака или предыдущих отношений. Новый папа может стать по-настоящему родным или так и остаться посторонним человеком, которого ребенок сторонится и старается избегать. Как наладить отношения между ребенком и человеком, который теперь заменит ему отца? Сегодня разберемся в этом вопросе.

В чем проблема ситуации

Нельзя недооценивать сложности, появляющиеся в этом случае. Маме кажется, ребенок должен с радостью принять ее нового мужчину. Особенно, если до этого своего отца не знал. Но это не так. Есть масса факторов, из-за которых отношения наладить невероятно сложно. Обратимся именно к ним.

  1. Любое изменение, особенно такое сильное, вызывает у ребенка ответную эмоциональную реакцию. Когда в семье появляется новый человек, ребенок испытывает дополнительный сильнейший стресс. И, даже если внешне он это не показывает, внутри у него бушует океан эмоций.
  2. Человек, который теперь живет с мамой, воспринимается как угроза. Бывает так практически всегда. Ребенок привык, что мама уделяет внимание исключительно ему, а он сам может ей полностью довериться. С появлением чужого мужчины привычное взаимодействие рушится. Проявляется третий субъект, из-за чего приходится менять систему общения. Посторонний мужчина становится конкурентом, с которым приходится бороться за любовь мамы.
  3. Новый папа сразу никогда не будет чувствовать родственных связей с ребенком. Даже если вас он любит, ребенок для него все равно не родной. Он не ждал его рождения, не видел первых месяцев или первых лет жизни. А просто так, «с нуля» родственные связи не формируются. Для этого требуется время.

Из этого следует, что ребенок и новый отец вряд ли смогут сразу начать нормально общаться. И это верно в любой ситуации. Допустим, вы приучили ребенка заранее, что этот мужчина будет с вами жить или вы будете жить у него. Но одно дело, когда новый мужчина периодически появляется, а совсем другое, когда становится новым отцом. В итоге отношения могут сложиться по-разному.

Чаще всего ребенок не принимает нового папу. Может случиться и наоборот, что малышу этот человек понравится, а вот вашему мужчине ребенок будет откровенно в тягость. Так что, приходится учитывать интересы всех сторон. Что же делать?

Причины проблем в зависимости от возраста

Как будут складываться отношения между новым папой и ребенком, зависит и от возраста последнего. Считается, чем младше ваш отпрыск, тем мягче он переживет изменение ситуации. В принципе, так и есть. Но до какого возраста изменения происходят безболезненно, а когда придется приготовиться к сложностям? Опишем основные случаи.

  1. Возраст до трех лет. Оптимальный период для «смены отца». По крайней мере, если думать о ребенке. Ему не принципиально, кто в этот момент находится рядом с ним. Главное, чтобы человек был положительно настроен, уделял внимание общению с малышом, брал его на руки. И тогда в последующем новый муж мамы станет настоящим родным отцом.
  2. Возраст до семи лет. Дальше появляются проблемы. Уже примерно в 5 лет ребенок будет гораздо тяжелее воспринимать нового человека в семье. Конечно, о ненависти речь не идет, но придется постараться, чтобы завоевать доверие. Ребенок уже ни с кем не хочет делить маму. Значит, новому папе придется входить в семью постепенно. Маме важно показать, что ребенок для нее остается на первом месте. По крайней мере, нужно создать иллюзию для самого малыша.
  3. Возраст до 12 лет. Ситуация еще более усугубляется. Младшие и средние школьники сильно ревнуют, когда появляется чужой человек в доме. Добавляется эмоциональность, которой раньше, возможно, не было. Но ребенок остается уязвим. Нельзя, чтобы он чувствовал себя одиноким. И мама, и новый отец должны максимально мягко относиться к чувствам наследника. Видимый негативизм – только маска, чтобы скрыть внутренние переживания.
  4. Подростковый возраст. Здесь возможны две ситуации. Благоприятная: ребенок настолько взрослый, что все понимает и желает маме счастья. Он готов принять нового мужчину без истерик, открытой неприязни и ревности. Да, новый папа для него родным не станет, но и сопротивляться он не будет. И второй вариант – неблагоприятный: подросток станет подчеркнуто игнорировать, оскорблять, провоцировать. Это уже не тот открытый и честный ребенок, который был раньше. Подростки хитры. Понимают, как сделать больно, принципиально стоят на своем чисто из-за упрямства. Возможно, пока не закончится подростковый возраст, нового отца он не примет. В более старшем возрасте он особенно и не нужен.

Как наладить отношения между ребенком и новым папой

Универсальных решений нет. Советы, которые в одном случае работают на 100%, у другой семьи окажутся полностью бесполезными. Придется внимательно выбирать и следить за тем, какого эффекта вы достигаете. Перечислим хотя бы самые важные и действенные рекомендации.

  1. Ребенка необходимо готовить заранее. Нельзя просто взять и привести незнакомого человека в дом, поставив дитя перед фактом и сказать, что это новый папа. Начинайте «вводить» нового мужчину постепенно. Проводите вместе время, ходите в кафе, кино, гуляйте. Пусть мужчина, который собирается стать вам мужем, делает недорогие, простенькие подарки, завоевывает доверие ребенка заранее. И когда малыш привыкнет, можно заговорить с ним о том, что этот человек будет жить с вами.
  2. Если привели мужчину в дом, ни в коем случае нельзя говорить постоянно о его преимуществах, сравнивая с родным папой. Особенно, если ребенок хорошо помнит отца или продолжает с ним общаться. Запомните, что именно родной отец в любом случае для ребенка является примером для подражания и эталоном. Если вы начнете указывать, что «новый папа лучше», наживете себе врага в лице собственного малыша. Он вам этого не простит.
  3. Ребенок не обязан любить нового папу. Некоторые женщины настолько окунаются в собственные отношения и любовь к новому мужчине, что буквально заставляют ребенка любить постороннего человека. Любовь нельзя навязать насильно. У нового папы тоже масса недостатков. Возможно, вы их пока и не видите, поскольку рады замужеству. Но ребенок их заметит и будет постоянно вам указывать. Только со временем он, возможно, проникнет за хорошими чувствами к новому отцу.
  4. Основная ответственность за воспитание остается на маме. Наверное, вы хотите, чтобы ваш новый муж как можно скорее начал участвовать в воспитании ребенка. Но ничего не получится. Для ребенка отчим далеко не сразу станет авторитетом. Он не будет слушаться распоряжений нового папы. Попытки наказать его будет воспринимать как доказательство «нелюбви». Да, наказывать ребенка нужно (не телесно). Но наказания должны исходить от мамы, а не от чужого мужчины.
  5. Новый мужчина должен подстраиваться под ребенка, а не наоборот. Еще характерная ситуация: вы поженились, переехали (или мужчина к вам переехал), и он сразу начинает устанавливать собственные порядки. Причем, и для малыша, и для вас. Может, приятно почувствовать сильную мужскую руку, но не ребенку. Он будет тяжело переживать, что меняется привычный образ жизни. Придется либо в первое время подстраивается под дитя, либо находить с ним компромисс. Особенно, если это уже не малыш, а средний или старший школьник.
  6. Нельзя во всем потакать ребенку. Помимо чрезмерной строгости, в общении с ребенком может установиться и чрезмерное попустительство. Мама и новый папа думают, что, предоставив ребенку полную свободу, они смогут наладить нормальные отношения. Возможно, для самых взрослых это удобный вариант, не требующий никаких «напрягов». Только ребенку либеральный подход к воспитанию вреден. У младших деток он приводит к постоянным капризам, у старших – к абсолютному непослушанию, появлению плохой компании, вредных привычек и всего набора прочих побочных последствий.

Подводим итоги

С появлением нового мужчины у мамы ребенок испытывает сильнейший стресс. Меняются привычные условия, возникает чувство ревности. Чем больше ему лет, тем сильнее конфликт. Основная ответственность за безболезненное принятие отчима ложится на маму. Но и сам мужчина должен правильно себя вести, чтобы наладить хорошие отношения быстрее.

Источник: http://MistressLife.ru/rebenok-i-novyj-papa-kak-naladit-otnosheniya/

Ребенок и новый папа. Отчим в семье

«Новый папа» для ребенка

Апр 05 2017

Ребенок и новый папа, отчим в семье/Малышата. Ребенок и новый папа – как  часто мы слышим такие слова на улице, в подъезде, в транспорте, да почти везде. Но так устроена жизнь, что со временем вместо отца появляется отчим в семье.

  • И не нужно женщин судить за это, жить и воспитывать ребенка одной очень тяжело.

Пока малыш совсем кроха и ему нет еще  3 лет, ребенок и новый папа могут  быстро поладить, его появление  в семье воспринимается более или  менее спокойно.

Но, если Ваш ребенок уже все понимает, ему  6 – 7 лет – появление отчима  в семье может стать огромным стрессом для него, и тогда может последовать ответная реакции.

Ребенок и новый папа

  • Дети по своей сути чуть-чуть эгоисты, они очень быстро привыкают к тому, что их любимая мамочка принадлежит только им и только им.  А тут появляется отчим в семье и  мамино драгоценное внимание делится уже между ним и  чужим дядей. Конечно, ребенок начинает протестовать, он  не хочет мириться с таким положением вещей. Матери очень переживают по этому поводу и порой в угоду детям разрывают отношения с понравившимся мужчиной. А зря!
  • Ведь женщинам следует знать, ребенок устраивает  протест не против вот этого конкретного человека! Любой новый человек в семье будет восприниматься малышом в штыки «Не важно, какой именно дядя, главное – он чужой».
  •  А делает он это потому, что старается скрыть свой страх. Страх перед изменением семейного уклада. Он не знает, что будет дальше, как поведет себя отчим в семье, и  поэтому  будущая жизнь с новым папой кажется ему ужасной. Ведь мамочка тогда будет уделять ему меньше внимания, меньше ласки, а значит и меньше любить.
  • Конечно ревность малыша к чужому дяде, завладевшего, по его мнению,  любовью матери, лишена оснований. Женщина не станет меньше любить своего малыша только потому, что полюбит мужчину.
  • Даже наоборот, счастливая женщина, словно утренний цветок расцветает, она любит, любима, она наполняется жизненной энергией,  дарит свою любовь своим самим дорогим ей людям: ребенку и мужу.  Но малыш пока этого не понимает и не принимает…..

Здесь помогут только огромное терпение, понимание и, конечно, любовь.

  • Сядьте рядом обнимите малыша, и поговорите с ним,  объясните, что мама по-прежнему  будет его любить.  Но важно помнить, что слова – это только слова, их не достаточно для ребенка.
  • Нужно больше времени проводить с ним, вместе играть, петь рисовать, читать книжки, смотреть мультики только тогда он поверит словам матери.
  • Сложнее обстоит  ситуация, когда родной отец нет-нет, да и навестит малыша. Для ребенка не главное, что родной папочка может быть горьким пьяницей  и дебоширом. Ребенок его любит и для него отец будет лучше, чем отчим.
  •  В разговоре с ребенком постарайтесь не сравнивать отчима с родным отцом, не нужно  говорить о том какой плохой и не путевый его родной папа. У детей иная  шкала она отличается от взрослых, и такое  сравнение будет не в пользу отчима.

Для матери главное, постараться  сделать так, чтобы ребенок и новый папа полюбили друг друга, начали понимать и принимать друг друга, стали друзьями.

Отчим в семье

  • Нужно понять и нового папу, ему ведь тоже не сладко: он пришел в новый дом, и пока  любит только  женщину – мать этого малыша, но не самого малыша. Ему нужно время для того чтобы освоиться, почувствовать себя хозяином в этом доме и, конечно,   наладить отношения с ребенком. Ведь принять и полюбить чужого ребенка – это дело совсем непростое.
  • Изначально мужчина любит женщину, именно с ней хочет построить свои семейные отношения, найти свое счастье. А малыша  он должен любить как бы «отраженным светом», как малыша любимой им женщины.
  • Этого ребенка он не носил на руках, не растил, не играл с ним, только недавно познакомился. Поэтому между ними нет той близости, которая есть у близких людей и родного отца и ребенка.
  • Конечно, у отчима свой характер, свои привычки. Например, он очень аккуратен, у него каждая мелочь имеет свое определенное место.  Для него очень важно, чтобы каждый предмет лежал именно там, где его положили. И его сильно раздражает, что  ребенок бросает вещи, как попало и где попало.
  • Совсем другое дело, если бы это был его родное дитё, чтобы он воспитывал бы его с рождения, тогда, возможно, воспитал бы малыша аккуратистом или смирился бы с недостатками любимого чада……. Скажете – мелочи? Но из таких мелочей и складывается вся наша жизнь.

Что же делать отчиму?

  • С первых же дней нужно наладить отношения с ребенком
  • Вы любите  женщину и хотите  создать крепкую и дружную семью, но если вы не полюбите ее ребенка, будете не принимать и не воспринимать его, женщина будет страдать, она не будет счастлива – создать семью не получится.
  • Но не нужно строить иллюзий, что ребенок привяжется и полюбит Вас также как он любит родного отца. Такое действительно случается, но очень редко.
  • Не следует с первых же дней требовать от ребенка, что бы он называл Вас  папой.  Ребенок пока не может этого сделать, ему нужно время,  чтобы преодолеть свой внутренний барьер.
  • Конечно,  если ребенок ведет себя грубо, постоянно огрызается и делает все на зло, его нужно направлять в правильное русло. Не стоит молчать и делать вид, что все хорошо,  ничего не  происходит, поскольку  со временем он станет неуправляемым.
  • К тому же ребенок  не будет уважать Вас, будет считать слабаком, который не способен справиться  с таким сорванцом как он

Уважаемые родители, если Вам понравилась статья ребенок  и новый папа, нажмите на кнопочки, находящиеся чуть ниже и поделитесь с друзьями и знакомыми.

*********************************************************

:

Источник: http://malushata.ru/rebenok-i-novyiy-papa

«Новый папа» для ребенка

«Новый папа» для ребенка
Ребенок не определился с эмоциями

Как бы ни было грустно, но сегодня достаточно часто разрушаются семьи. Статистика называет ужасающее количество растущих разводов. Все это, конечно, прискорбно.  Да и что хорошего? Разрушена семья. Страдают супруги, их родители. Но больше всего достается детям. 

В голове не укладывается…как такое может быть?

Дети тяжело переживают развод

Именно им тяжелее всего. И если с течением времени детишки как-то могут свыкнуться, что папа находится рядом не всегда, то с появлением в жизни мамы нового мужа может возникнуть достаточно много проблем. Как же помочь детям адаптироваться к появлению нового члена семьи, мы и попытаемся разобраться. 

Страх перед неизвестностью
!!!Важно!!!

Начнем с того, что реакция ребенка на появление нового папы может быть совершенно непредсказуемой. Вполне естественно, что он вообще не хочет никакого нового члена семьи, как бы дорог он не был маме. И причин для этого достаточно много.

Реакция на «нового» папу

Детская ревность

Прежде всего – у него уже есть папа, которого малыш любит и помнит, второй ему не нужен. Не менее важной является обычная детская ревность: ребенок не хочет разделять материнскую любовь ни с кем вообще, а уж тем более с чужим дядей. Как же решить возникшую проблему? Что же предпринять в возникшей ситуации?

Муж -это еще один ребенок
!!!Важно!!!

Многое зависит от самого мужчины. Внедряться в новую семью нужно постепенно, без спешки и напора. Это может сыграть плохую шутку. И ребенок никогда не примет отчима.

А бывают и “не разлей вода”

Не навязывайте своих правил

Ни в коем случае нельзя запрещать встречаться детишкам с родным папой и с первой встречи устанавливать в доме свои порядки и правила. Такими действиями можно навсегда поставить крест на нормальных отношениях с детьми любимой женщины.

Не следует сравнивать с собой и критиковать родного отца, убеждая, что новый – гораздо лучше. Каким бы он не был, для детей он навсегда останется любимым папочкой. И конечно же не следует этого делать и матери.

Ей тоже нужно будет приложить максимум усилий для того, чтобы ее избранник был хотя бы принят в семью.

Не ссорьтесь при ребенке

Будьте терпеливы и доброжелательны

Прежде всего, потребуется масса терпения и понимания по отношения к детишкам. Необходимо проявить дюжину способностей, чтобы совместное времяпровождение было приятным для всех членов семьи.

Если отчим сумеет продемонстрировать выдержку, не будет показывать раздражительность на присутствие или мелкие шалости ребят, то, вполне возможно, со временем станет и полноправным членом семьи, и настоящим другом и советчик приемным детям. 

Найдите общие интересы
Совет

Называть папой ребенок вас, может быть, и не будет (да и не должен), но ведь главное не в этом. Важнее всего искренность, доброжелательность и взаимность в отношениях.

Удивите своими способностями

Доверие детей нужно заслужить

А такое отношение еще нужно заслужить.  Поэтому, прежде всего, любите и уважайте малыша и его чувства.

Предложите свою помощь в решении какой-то проблемы, проявляйте интерес к увлечениям ребенка – будьте добрым и терпимым. Хоть иногда ставьте себя на его место и принимайте детей такими, как они есть.

К тому же они – неотъемлемая часть вашей любимой женщины, ради которой нужно протянуть руку ее детям, завоевать их привязанность и доверие. 

Когда в семье лад

Любовь и уважение невозможно купить

 Заставить полюбить себя и уважать не сможет никто. Здесь не помогут никакие уловки или же подарки. Если ваши попытки наладить отношения не искренни, то детишки их сразу почувствуют и еще больше отдалятся.  Вы должны понимать, что ребятам нужно к вам привыкнуть, может, что-то переосмыслить. Только увидев в вас друга и партнера, дети пойдут на контакт. 

Дети чувствуют искренность
!!!Важно!!!

Если в течение года отношения отчима с приемными детьми так и не наладились, то уже женщине – матери следует бить тревогу и попытаться объяснить своему избраннику, что нужно поменять подход к малышам. Может, стать не таким строгим и более внимательным.

Идеально только в сказках

А нужен ли детям такой отец?

 А может, самой определиться: нужен ли ей супруг, которого раздражают ее крошки? Ведь не оспоримой является истина: «Если мужчина любит женщину, то полюбит и ее детей, или одного ребенка». Не имеет значения их количество.   

Учитывайте интересы детей
Вывод:

Уважаемые взрослые, принимая важные решения, старайтесь учитывать и интересы детей. Они уж точно не должны страдать. Будьте добры, терпеливы, доброжелательны и искренни. Почувствовать ваше доброе отношение способны любые дети.

Проявите элементарную тактичность и терпеливость – и уже совсем скоро вы сами поймете, что обрели новую настоящую семью, где нет родных детей или чужих, а все – свои. А мы надеемся, что наши нехитрые советы помогут вам стать немножко счастливее.

Отчим для ребенка без стрессов

Источник: http://www.supermamma.ru/novyij-papa-dlya-rebenka

Отчим:

«Новый папа» для ребенка

В современном обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная.

Часто, прекращая отношения с когда-то любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший за это время появиться на свет, а иногда и порядком подрасти.

И вдруг в его жизни появляется новый папа…

Большинство одиноких матерей сталкиваются с таким серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Для одних – этот вопрос становится столь тревожным, что, опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области и, иной раз, преувеличивая возможные трудности, женщины жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». Другие же, напротив, не уделяя данной теме должного внимания, в скором времени сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непонимания.

«Папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье.

Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Многие женщины, которым я задавал вопрос, для чего они это делают, отвечали «так приятнее мужчине», «чтобы семья была крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще», но в конечном итоге признавали, что сами не знают, почему поступают именно таким образом.

Просто так принято. Нередко женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых.

И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом невербально: мимикой, жестикуляцией, своим настроением или сама, в разговоре, начнет заменять имя мужа словом «папа».

Многие из вас, вероятно, уже раздраженно задаются вопросом, неужели это так принципиально? Да, это очень серьезно. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей.

Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. Получается, что папа может быть не один. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом? К тому же папу следует любить так же, как маму.

Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или может быть сразу два папы? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы.

В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на подобные вопросы, или получает взамен правды, наскоро слепленную алогичную сказочку, то в дальнейшем эта история получит продолжение.

Для одних в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру, для других в отсутствии понимания роли отца и, как следствие, проблемам в будущей семейной жизни, для третьих в ощущении, что они постоянно в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а результаты практической работы со взрослыми клиентами, имевшими такого рода ситуации в детстве.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в вашу семью, он может стать другом, защитником, учителем для вашего ребенка, но не любящим родителем.

Называя его «папой», вы возлагаете на него фактически невозможные обязанности, предъявляя, в дальнейшем, требования, которые он не в силах и не вправе исполнить.

Когда такие вещи не осознаются, то, порой, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

Прежде чем поставить точку в этом вопросе, хочу также обратить ваше внимание на мнение немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, посвятившего более сорока лет работе с семьями.

Независимо от того, как сложилась жизнь, для каждого человека отец и мать навсегда остаются самыми значимыми людьми, сделавшими ему бесценный подарок – жизнь.

Хеллингер утверждает, что семья, скрывая правду о биологическом отце, поддерживая тайну рождения или «переименовывая» отчима в «папу», лишает настоящего отца должного внимания и уважения, нарушая тем самым внутрисемейный баланс.

По иронии судьбы, восстановлением нарушенного баланса занимается ребенок, который поведением, привычками, а иной раз всей своей жизнью, словно, напоминает о незаслуженно забытой отцовской фигуре. Наблюдения Хеллингера приобретают особую актуальность в том случае, если отец ребенка погиб, имел проблемы с законом, страдал алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями, так как ребенок рискует неосознанно повторить этот путь.

С чего начать?

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как вы начнете жить под одной крышей. Ребенок и ваш мужчина должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства, независимо от возраста ребенка. В будущем это упростит неизбежную «подстройку» внутри семьи.

Для этого необходимо, чтобы ваш избранник регулярно бывал у вас, пока, в гостях, причем обязательно в то время, когда ребенок находится дома и, разумеется, не спит. Очень важно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны это способствует дополнительной адаптации, а с другой – является данью уважения и внимания маленькому члену семьи.

Не стоит с первого же визита пытаться стимулировать общение между ребенком и мужчиной, искать обоюдный интерес для них обоих, подталкивая, друг к другу. Позвольте им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро мы будем жить все вместе.

Постепенно, когда малыш привыкнет к новому мужчине в своей и вашей жизни, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень ценно, буквально, на десять – пятнадцать минут под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с мужчиной.

Это шаг большого доверия, который дает будущим членам новой семьи уникальный опыт общения без посредника в вашем лице. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы вашего ребенка с вашим мужчиной.

Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда мужчина будет проводить вместе с вами целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки естественнее всего создают атмосферу вашей новой семьи.

На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит у вас. И совсем недопустимо, чтобы ваш мужчина вводил эти правила и, хуже того, требования самостоятельно. Это самый короткий и верный путь к поражению.

Стать одной семьей

Даже окончательно утвердившись в мысли, что хотите жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Дайте себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока обязательно вдвоем расскажите ребенку о своем решении.

По сути, это будет ваш первый опыт серьезного разговора с ним, в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией. Правда, случается, что, при следовании правилам «подготовительного этапа», дети сами начинают интересоваться, почему мы еще не живем все вместе.

Логично?

Однако так бывает не всегда. Приготовьтесь к тому, что в этот последний месяц вам придется отвечать на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, и отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить.

Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога волнуют ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез, раздражительность, стойкое снижение настроения. В этом случае не стоит впадать в панику.

Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Попросите его рассказать вам историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумайте вместе сказку. Порой детям проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы.

Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с вами.

Также не стоит забывать о том, что за это время вашей паре надо будет выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые существовали в материнской семье.

Помните об этом, даже если вы без ума от своего мужчины и готовы принимать его со всеми сложившимися привычками. Его выбрали вы, но не ваш малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь семейный уклад.

По опыту могу сказать, что первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными. Оно и понятно, формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям.

Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как вы его цените, поддержать в новой «родительской» функции, на деле доказать, что для вас важно его мнение и вы благодарны ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье. Они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения.

Правда, в отличие от малышей, «новый папа» должен им не просто понравиться, а заинтересовать, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность. Труднее на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте 3-7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками.

Это касается личных границ, пространственных и даже распространяется на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой», по Фрейду, и мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины. Но не стоит отчаиваться, если у пары есть внятная, понятная ребенку единогласная позиция в отношении новых семейных правил.

Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой.

Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Не стоит допускать и такой распространенной ошибки, как сравнение отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии малыша. К сожалению, часто можно слышать унижающие отца реплики, на фоне «другое дело твой новый папа…».

Также не стоит препятствовать встречам отца и детей, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина. Ведь он пришел на место отца в семью, но не вместо него для детей.

Такое поведение всегда настраивает детей против отчима.

С годами дружба крепнет

Если вы благополучно прошли все описанные мной этапы, будьте уверенны, вы знаете, как правильно использовать скрытые ресурсы своей семьи, и без помощи специалистов.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи: уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей, тогда семья будет только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/family/372-otchim-dlia-rebenka

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.