+7(499)-938-42-58 Москва
8(800)-333-37-98 Горячая линия

Как перестать зависеть от чужого мнения

Содержание

Как перестать зависеть от чужого мнения

Как перестать зависеть от чужого мнения

Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», — отвечает мама.

Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут».

Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример — фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор — злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», — объясняет гештальт-терапевт.

Если на месте собственного голоса у человека пустота, то он бессознательно стремится чем-то ее заполнить. Например, чужим мнением.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации — в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

На интересную деталь обращает внимание cпециалист по детским травмам Джессика Кинг. «Каков бы ни был ваш опыт, зависимость возникает, когда вы позволяете себе чересчур полагаться на других, — рассуждает она.

— Наши инстинкты подталкивают нас к этой стратегии, чтобы дополучить любовь, которой нас когда-то обделили.

Но чем дальше мы идем по этому пути, тем больше теряем себя, постепенно превращаясь в набор масок и заученных движений».

Чем опасно зависеть от чужого мнения

Многие знают по опыту, как разрушительно и изнурительно зависеть от чужого мнения. Но полная индифферентность к восприятию окружающих невозможна и даже опасна.

«Есть люди, которые вообще выключают все переживания по поводу чужого мнения, в том числе и сочувствие, — рассказывает Анастасия Иванова. — Так они пытаются преодолеть свои страхи.

Внешне они могут казаться более уверенными, но при этом глухи не только к ближним, но и к самим себе. Ни к чему хорошему это не приводит».

Зависеть от мнения окружающих естественно, это одно из условий выживания человеческого сообщества.

«Если кто-то считает, что вы преступник, возможно, стоит понять, почему он так думает, — рассуждает директор клиники неврозов и фобий Фредерик Ньюман. — Если кто-то считает, что вы вор или террорист, это может иметь серьезные последствия, которые вы не сможете игнорировать. Другое дело, если кто-то думает, что ваши волосы слишком длинные или у вас слишком громкий смех».

Джессика Кинг напоминает, что все мы, естественно, зависим от мнения близких и позволяем им зависеть от нас. Это дает ощущение радости и близости. Она называет это interdependence — «взаимозависимость». Чрезмерную, нездоровую зависимость психолог обозначает словом over-dependency. Чрезмерной зависимость становится в тот момент, когда она начинает причинять психологический дискомфорт.

Более того, сильная зависимость может приводить к ложному выбору. Например, послушаться родителей и заниматься нелюбимым делом.

Пациенты 30-40 лет, которые обнаружили, что реализация их жизненных планов не принесла им счастья, и переживают кризис в профессии, — как правило, люди с выраженной зависимостью от мнения окружающих, объясняет Анастасия Иванова.

Как не зависеть от чужого мнения

Эксперты предлагают несколько способов, которые помогут прислушаться к себе, сформулировать собственную позицию и ослабить зависимость от чужого мнения.

1. Самоанализ. Обычно к осознанию собственных проблем приводят жизненные обстоятельства, например разочарование: «А что происходит? Что я на самом деле думаю о своей жизни?»

Одна из форм самоанализа — ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей.

Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей — в самом конце этой иерархии.

Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», — пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет.

Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, — рассуждает Ньюман.

— Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», — говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, — та же йога — могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Информация, которую мы часами поглощаем в  или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями — и расстраиваемся.

Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.

Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.

6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A's Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, — говорит она. — У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».

Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.

7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.

«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», — уверена Джессика Кинг.

8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, — скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, — работа с терапевтом.

По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, — считает она. — Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».

Источник: https://4td.fm/article/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Как перестать зависеть от чужого мнения

Оценка — это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д.

А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану. Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.

Опасаясь и избегая негативных человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.

И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.

Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение. С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом.

Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.

Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи

Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.

Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.

Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.

Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.

Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.

Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.

Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.

Идея 8. : Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!

1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»

Подготовительная работа:

  • Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
  • Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.

Например:
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.; Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.

Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.

Тренировка:

Тренируемся «давать» запланированную мысль, эмоцию и реакцию для людей по категориям.

Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле.

С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.

2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»

Подготовительная работа:

  • Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ — картинку.

Тренировка:

В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего.

Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал — оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание — проживание предполагаемых ситуаций.

В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например : «Пень с горы».

Два способа в одном

Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и  объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки».

Тогда можно говорить себе : «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то. Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения  – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы.

Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! 🙂

Страх, Неуверенность в себе, Стыд,

Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:

Агрессия, Обида, Стыд, Зависть, Импульсивность, Отвержение,

Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Стресс, Чувство вины, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Страх, Стресс, Личность,

Страх, Стресс, Неуверенность в себе,

Страх, Отношения, Чувство вины, Женщины,

Стыд,

Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Уверенность, Неуверенность в себе,

Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Страх, Зависть,

Страх,

Страх,

Неуверенность в себе, Нерешительность,

Страх, Тревожность, Панические атаки,

Неуверенность в себе, Отвержение,

Страх, Стресс, Перфекционизм, Женщины,

Стресс, Домашнее насилие, Стыд, Психологическое насилие,

Неуверенность в себе, Самооценка,

Стыд,

Чувство вины, Стыд,

Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Уверенность, Личность, Неуверенность в себе,

Страх,

Эффективность, Уверенность, Развитие личности, Личность, Неуверенность в себе,

Страх,

Личность, Неуверенность в себе,

Мотивация, Личность, Неуверенность в себе, Психическая травма, Нерешительность,

Страх, Стресс, Психическая травма, Посттравматическое стрессовое расстройство,

Источник: http://psyhologytoday.ru/public/tri-sposoba-kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Как перестать зависеть от чужого мнения

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта.

В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями.

Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые.

Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!».

Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач.

В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше.

По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта.

Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети.

25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем.

Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят.

И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров.

В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим.

Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь.

Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/6732/

«Похвалите меня»: Как перестать зависеть от чужого мнения

Как перестать зависеть от чужого мнения

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания.

Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности.

Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться.

В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми.

Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить.

Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности.

Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других.

Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе.

Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели.

Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса.

Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание.

Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты.

Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей.

Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть.

С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть.

Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений.

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих.

Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять.

Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие.

Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили.

Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Источник: https://www.the-village.ru/village/business/case/159317-pohvalite-menya

8 советов, как перестать зависеть от чужого мнения — Блог Personalitica

Как перестать зависеть от чужого мнения

  • Хотите что-то сделать, но сильно переживаете, что подумают о вас другие?
  • Не решаетесь проявить инициативу в группе?

Мы все подвержены влиянию мнения окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния довольно сложно. Чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни.

Стоит ли постоянно оглядываться на всех?

Тем не менее, многие слишком сильно переживают о том, что подумают о них другие. Так почему мы так зависим от мнения других?

  • Чувствительность к несовершенству. Если мы замечаем, что-то не так, то это нас беспокоит, и мы хотим это исправить. Негативные черты резко выбиваются из обычного восприятия.
  • Входящий поток информации. Каждодневно мы получаем и обрабатываем огромное количество информации. Анализируем и даем ей оценку. Человек склонен постоянно оценивать себя и других, так же как антивирус на вашем компьютере отслеживает вредоносные программы.
  • Многие категории оценок и стереотипов мы усваиваем в период взросления. Большинство сформировано в те годы, когда наше сознание еще не стало целостным. Ребенок или подросток впитывает готовые клише от своих близких, друзей, одноклассников и т.д. Когда процесс становления целостности еще продолжается, мы уже ставим оценки и выносим суждения. Большинство из них мы даже не осознаем.
  • Немаловажную роль играет поощрение конкуренции и соперничество в нашем обществе.

В каждом живет свой внутренний цензор

Страх оценивания обусловлен культурой, которая располагает к постоянной сверке себя с идеалами общества, которым очень трудно соответствовать человеку. Обмен переживаниями в живом общении не принят в нашей культуре. Нам кажется проще прикрываться мнениями и суждениями.

В социальных взаимодействиях мы чаще всего общаемся на уровне масок и ролей, где сталкиваются наши взаимные оценки. Мы выносим острые суждения о других, но при этом часто строго оцениваем и себя. Нас пугает напороться на сурового чужого цензора.

Боязнь оценки относится к страху социальных контактов, боязни людей. Встречается в разных формах от  застенчивости до социофобии.

Страх оценок бывает разных типов:

  • Страх негативной оценки. Страх осуждения окружающими типичен, когда на первом месте мнение социума, а не результат своей деятельности. В случае ошибки человек боится осуждения. Испытывающий такой страх может занижать свои амбиции и бездействовать, чтобы избежать оценки. Он предпочитает получать “удовольствия” без усилий.  Поэтому страх оценки может мешать деятельности.
  • Сюда же можно включить страх говорить в новом обществе или быть осужденным за внешность.
  • Страх невнимания окружающих присущ демонстративным и истеричным людям. Главное для них привлечь внимание, способ не важен.

Чтобы высвободиться от зависимости чужого оценивания нужно определить границы оценок других.

1. На вас обращают внимание меньше, чем вы думаете

  • Большинство людей слишком заняты своими проблемами и своим миром. На самом деле они далеко не всегда замечают ваши недостатки.

    Вспомните, когда вы сами в последний раз замечали пятна на чьей-то одежде или хромающую походку?

  • Когда на нас кто-то смотрит, мы сразу думаем, что этот человек нас оценивает. Хотя возможно он задумался о чем-то другом, и даже смотрел не в вашу сторону.

    Мы не телепаты и не можем знать, что происходит в голове у окружающих. Мысли других людей не крутятся вокруг вашей особы.

2. Никто не идеален

  • Присмотритесь к тем, кто вас критикует. Других тоже волнует, что о них думают окружающие. В этом смысле люди в одинаковом положении друг перед другом.
  • Не бывает людей, которые никогда не ошибаются.

    Но не все могут найти в себе силы перешагнуть через свои ошибки и достигнуть цели. Большинству из нас легко осуждать на словах, но сложнее действовать.

  • Мнения других людей субъективны.

    Мнение другого –  это всего лишь его точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако вы не обязаны ей следовать.

3. Не все мнения для вас важны

  • Какая разница, что о вас подумали незнакомые люди в транспорте, на улице? Вряд ли вам на самом деле важно мнение чужих людей. Они забудут об этом через пару минут, как и вы, и через какое-то время это вовсе станет неважным.

  • Конечно, полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно. Нужно лишь адекватно разграничивать общественное мнение и зависимость от него.

    Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только потом решайте, как поступить.

4. Это не катастрофично

  • Всем угодить нельзя. Вам сказали, что этот цвет волос вам не к лицу, а этот фасон уже устарел? Это еще не конец света. Кому-то это нравится в вас, а другому нет.

Часто мы слышим противоположные мнения, прислушиваться одновременно к которым просто не выйдет. Готовы ли вы меняться ради каждого, кто скажет, что вы делаете что-то не так?

  • Признайте, что мнение о вас других не вызовет серьезных последствий в вашей жизни. Всеобщее одобрение тоже не принесет счастья.

5. Будьте честны с собой и живите свободно

  • Что вам важнее: делать то, что хотите вы или идти навстречу ожиданиям других? Переосмыслите свои поступки и решения. Как вы будете чувствовать себя, если поймете, что раньше все делали не для себя, не исходя из своих желаний? Не подстраивайтесь под окружающих.

    В куче чужих оценок вы можете потерять себя.

  • Перестаньте оглядываться на других и обратите внимание на то, что действительно важно. Расставьте свои личные приоритеты. Когда поймете, чего действительно хотите, то мнение других не будет играть для вас никакой роли.

    Почувствуйте себя свободными.

6. Окружайте себя людьми, которые вас поддерживают

  • Дружите с людьми, которые принимают вас, такими, какие вы есть. Поддержка необходима всем. У вас есть выбор. Вы можете отказаться от назойливых знакомых и обратить внимание на других людей. Выбирайте людей, которые смогут вас вдохновить на достижения.

    Они не будут пытатся вас менять, а помогут измениться к лучшему, если вы захотите.

  • Поймите, что люди просто любят критиковать других. Они привыкли это делать и делают исходя из усвоенных суждений, своего опыта в прошлом. Зачастую это даже не имеет отношение к вам.

    Не стоит допускать влияние таких ненадежных оценок на вашу личность.

7. Полагайтесь только на себя

  • Загляните в себя и подумайте, какое место в вашей жизни занимают мнения о вас других людей. Если оценка других влияет на вашу самооценку, то нужно начать слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой.

Не давайте мнениям других определять вашу личность и указывать, как вам нужно жить.

  • Мерилом себя и своих успехов должны быть в первую очередь вы. Вы проживаете свою жизнь, а не кто-то другой за вас.

8. Работайте над своим внутренним критиком

  • Научитесь рассматривать то, что лежит за шелухой мнений и оценок. На протяжении недели попытайтесь не оценивать других. Наблюдайте за оценочными словами в диалогах.
  • Пересмотрите свою оценку других. Выработайте безоценочное отношение.

     Для этого нужно научиться отслеживать момент оценивания, чтобы осознанно его контролировать.

  • Вы увидите,  что мир не так уж и опасен. Вам необязательно защищаться и не на кого нападать.

     Обращая внимание на  свои собственные предубежденные оценки, вы станете меньше реагировать на критику других.

Усмирить цензора и разграничить территорию

Ограждайте свое внутреннее пространство от реакции на чужие оценки. Вы не можете нравиться всем. Мнение чужих людей не важнее вашего.

Принимая важные решения, старайтесь быть верным своим убеждениям и ценностям. Выслушайте других людей, а потом взвешено примите решение, исходя из ваших приоритетов.

Не судите слишком строго себя и других. Почистите свой фильтр, с помощью которого вы смотрите на мир.

Как только вы почувствуете, что освободились от зависимости чужих мнений, вам станет легче принимать решения и следовать по своему пути.

Источник: http://galipot.ru/self-concept/zavisimost-ot-mnenija/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.