+7(499)-938-42-58 Москва
8(800)-333-37-98 Горячая линия

Как избавиться от чувства обиды

Содержание

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

Как избавиться от чувства обиды

“The offender does not sin as much as the one who permits offense” – Vasily I the Macedonian

The famous grandfather Freud noticed that everything comes from childhood. Our dreams, fears, complexes and doubts are formed under the influence of external and internal factors in the first years of life. I hold the same opinion and agree with him.

To begin with, the feeling of resentment is not innate, but acquired. Babies in the arsenal have a feeling of anger, and they will learn about the feeling of resentment from about 2 to 5 years. It is formed most often patterned or adopted from other children and adults. For example: “If you do not do it, I will be offended.” Agree, we, adults, often use a similar manipulation.

Let's see: where do offenses come from? Why do we experience this feeling? How to deal with it, and whether?

Where do offenses come from?

The feeling of resentment arises from the discrepancy between expectations about the behavior of the offender with the way he behaved in reality. That is, an insult is a consequence of three mental operations:

  • building expectations
  • behavior observation
  • comparison of expectations and reality.

In other words, we expect from a person that he will understand us, feel, do what we think, but do not say out loud. And if we say, we always expect that the person will not refuse, will do to please us, by sacrificing personal opportunities and desires.

In relationships, we are waiting for the manifestation of love, care, tenderness, etc., and at the same time we do not consider it necessary to sometimes say what we want.

How exactly we feel when we are loved, how we understand that we are taken care of.

We keep in ourselves ideas about ideal relationships from our experience, from our picture of the world, forgetting that a loved one grew up in other conditions, in which everything was different.

Resentment – the pain we cause ourselves

Disappointment from unjustified expectations makes one look for the cause of the heartache that arises in a given situation. So we find this reason outside. It’s hard for us to understand that we hurt this pain ourselves, expecting that someone else will live our lives and our interests without taking into account our own.

But if you think about it, this is fundamentally wrong!

Devoting life to another will be only one who does not appreciate himself, and such a person will not give you anything. He himself needs to work on self-esteem. And it turns out that we expect from a person what he, in principle, cannot give, and we count on what we have no right to. After all, in fact, we no one and nothing should!

A loving person, voluntarily and his personal desires, chose you to be near you happy, because he is pleased. And if in order to be with you, he needs to “buy” this place, then sooner or later such relationships will begin to destroy him and stop bringing joy. There will be a feeling of lack of freedom.

And what good is that?

Most often we are offended by loved ones

Any relationship is the choice of everyone in favor of this relationship. Choice implies freedom in the manifestation of feelings. Nothing but THANKS to experience we can not. After all, everything that we receive in a relationship should be regarded as a gift. Such a relationship has a bright future.

Most often we are offended by close people, because it is not so easy for a stranger to offend us. We are not expecting anything from a stranger, which means that we don’t give up on him.

There are, of course, people inclined to take offense at everyone: people, God, the Universe, and life in general. Such people believe that they all need.

And they sincerely resent why they are not treated the way they represent.

But that's another story …

Resentment arises from internal injury

Any resentment arises from deep internal trauma. In the basis of the offense, an inferiority complex is hidden: it is constant doubt in oneself and one’s abilities, inability to take responsibility for one’s life and everything that happens in it, unwillingness to achieve goals on one’s own.

We are waiting for the one to come who will do everything for us and live our life for us too. And if this does not happen, we are disappointed and suffer.

Of course, if you wish, we can delegate responsibility for our lives to other people, giving them power to influence our mood and well-being. Let them decide: make us happy or unhappy. It is only worth remembering that in this way we deprive ourselves of the freedom of choice and the opportunity to live life in joy and endless happiness!

Perhaps I’m talking too loudly that resentment makes it impossible to live a happy life. But, unfortunately, it is. Because of deep internal insults, people get sick, suffer, die…

You have a choice: take offense or, right from this second, once and for all, learn to control this feeling, which is eating away and destroying, poison. The most important step on the road to getting rid of grievances is to take responsibility for your life!

When you do this, you can manage your emotions and that feeling. The understanding will come that it is impossible to offend you. To help on this path I want to offer some simple, but very effective practices, performing which you will learn to cope with a feeling of resentment.

Tip # 1

If you feel that you are offended – no need to keep a negative in yourself. But to run to the person and pour all of this on him is not necessary either. Try to imagine the offender. Perhaps you have a photograph of him, if not, you can take some object, a pillow, for example, and speak out.

Tell us what exactly offends, what did not , what you expected. This practice will clarify a lot for you. You will learn to express your feelings and desires before the feeling of resentment surges.

Tip number 2

If, however, you have been offended by word or deed, take some kind of soft object, toy or pillow, imagine the offender in this subject and properly reflect your pain and anger through tapping.

By the way, tears also help. If in this moment you want to cry – do not restrain yourself.

Tip number 3

If you can not speak out, write a letter to the abuser. Tell him everything you think about the situation. The letter then needs to be burned.

Tip number 4

Learn to express emotions constructively. How? Try to talk to your abuser not from the point of view of the accuser, but from the position of a person describing his feelings.

Instead of: “You offended me, insulted me!” Say: “I’m offended, and your behavior, words offended me, I’m upset”. If a person is accused of something, then he has a desire to resist.

Speaking your feelings helps relieve or reduce tension between people.

Tip number 5

Try to understand the person: why he did it. Perhaps he does it unconsciously.

Tip number 6

If you are offended, thank the person for it. You have been shown your weaknesses. Understand yourself why it hurt you.

Tip number 7

Forgive yourself for being offended. Yes, on the one hand, it’s so simple, but on the other, it’s important.

Tip number 8

If you are offended to tears, or there is a serious altercation, there is a very effective way for the moment “here and now.” Start breathing deeply, remember your offender and say out loud with the intonation of the king or queen: “I forgive you! I forgive you! I forgive you!”.

After you say it for the third time – you will take offense as a hand, and you will smile or even laugh.

The main thing – understand, being offended, you do badly only to yourself. Therefore, think only about the good, free from insults. I really the quatrain of Omar Khayyam, which I want to remember:

Life is a shame for those who sit and mourn,
Who does not remember comfort, does not forgive insults.
Sing, as long as the chung is not broken strings!
Drink, as long as the vessel is not broken on the stone!

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh-no-deystvennyh-sovetov

Как избавиться от чувства обиды

Как избавиться от чувства обиды

Чувства часто руководят нашими действиями. Трудно отрицать, что эти действия, к большому сожалению, иногда приводят к неприятным последствиям. Она не поняла его, он не захотел понять ее – в итоге обида, возможно даже двусторонняя. Мы не задумываемся о том, чем это может закончиться, если чувство обиды увеличивается в размерах и набирает скорость.

Обида – одно из самых сильных навязчивых чувств, проявление которого пагубно сказывается в первую очередь на того, кто его испытывает. Избавиться от него не так просто. Обида – оружие поражения наших душ, которые мы подставляем под удар, не задумываясь о последствиях.

Проявление обиды

Обида и раздражение

Вы можете обидеться, не общаться с обидчиком, раздражаться на его присутствие в вашем окружении, высказывать в его адрес претензии, молчать или плакать – делать это как угодно и сколько угодно. Но этими мерами изменить мир вокруг себя вы не сможете.

Это похоже на то, если бы вы захотели изменить плохую погоду. Разве можно ожидать появление солнца вместо моросящего дождя, если вы станете ворчать? Окружающим людям абсолютно безразлично, какая душит вас обида.

Да и ваш обидчик всегда найдет оправдание любому своему поступку.

Обида и окружающий мир

Обидчивость на неожидаемые поступки других – это всего лишь ваша защитная реакция на ситуации, которые вы считаем неправильными. Во всяком случае, вы так их оцениваете.

Обида наносит удар чувству вашего собственного достоинства, вашей самооценке.

Обижаясь, вы надеетесь снизить свое психологическое напряжение, цепляясь за это чувство, как за спасительный круг, надеясь оставаться на плаву, но неизбежно идете ко дну.

В основе этого чувства лежит ожидание вами другого исхода ситуации. Она, конечно, может измениться, но не благодаря вашим усилиям. Этот механизм-монстр, порожденный внутри вас, с легкостью будет не только управлять вами, но и «съест» вас с потрохами.

Ожидания и действительность

Безразличие окружающих

Наивно полагать, что люди, живущие на основе своих принципов, планов и целей, будут поступать согласно вашим ожиданиям.

Обратите внимание! Рассматривая ситуации по-своему, ваш обидчик, возможно, оценивает ее как сущий пустяк, тогда как для вас такой исход событий – сущая катастрофа.

Почему? Возможно потому, что вы для него не настолько значимая фигура, насколько предполагали. Возможно, этот человек недооценил ваши ожидания или ту линию поведения, которую вы заблаговременно выстроили для него, или ему попросту безразлично.

Глупо полагать, что все люди руководствуются благородством и непогрешимостью. Вспомним библейскую ситуация, когда Иисус Христос только от одного человека услышал благодарность за исцеление десятка людей.

Разве может каждый из нас ожидать большего? Чуткое отношение к нам окружающих, скорее, подарок судьбы, нежели обязательство, которое еще надо заслужить. Иногда мы применяем обиду, как заготовленную форму реакции на событие, которое нам не по нраву.

Но такой стереотип поведения не всегда является панацеей от неприятностей. Если однажды этот стереотип (обида) поможет, то в последующие разы он способен погубить.

Не зря говорят: «на обиженных воду возят».

Обратите внимание! От этого чувства надо избавиться хотя бы по той причине, что оно не дает результата, которого вы ожидаете.

Это первая причина.

Вторая причина в том, что обида гложет только вас, истощает, испепеляет ваш внутренний мир, вашу психику, и только вашу.

Обратите внимание! Она порождает психологические комплексы, депрессии, ухудшает физическое здоровье.

Обида — это нож, который поражает вас той стороной, которая заточена. Стоит ли постоянно «пускать себе кровь»? Выход один – научиться управлять этим механизмом-монстром, предварительно изучив инструкцию.

Избавляемся от негативных эмоций

Лексикограф Пьер Буаст, создатель уникального французского словаря, утверждал, что обиды нужно записывать на песке, а благодеяния вытачивать на мраморе.

Философский подход к жизни позволяет избавиться от негативных эмоций и психосоматических заболеваний. Для начала стоит признать в себе возникновение неприятного чувства – «да, я обиделся». Заметьте разницу принятия ответственности: не «меня обидели», а «я обиделся».

Победить неприятное чувство помогут определенные шаги.

  1. Опишите свое чувство обиды со всеми ощущениями: как поменялось настроение, какие возникали мысли, как изменилось поведение. Полезно изложить ощущения на бумаге, а затем порвать исписанный листок.
  2. Какие эмоции вызваны поведением или поступком обидчика (безнадежность, гнев, ненависть, страх, др.)?
  3. Продумайте, как должен был поступить обидчик, чтобы вы не испытали обиду. Принципиально важно при этом не употреблять частицу «не». То есть, вместо «он не должен был кричать на меня при всех» применить «ему следовало отвести меня в сторону и поговорить».

Ответьте себе на вопросы:

  • Почему обидчик поступил так, а не иначе; какие были на то основания? Ответ должен содержать объяснения, но не оправдания обидчика.
  • Предполагал ли обидчик о моих ожиданиях? Ответ на этот вопрос даст представление о степени ответственности оппонента.
  • Так поступают со всеми или только я заслуживаю такого отношения?
  • Может ли этот человек соответствовать моим представлениям о нем, способен ли он удовлетворить мои ожидания?

Отпустите чувство обиды

Отпустите свое чувство обиды. Отпустить, значит избавить разум от эмоции, проститься с ней. Прощание и прощение – однокоренные слова.

Анализируем причину возникновения обиды

Причины возникновения обиды

Обращаясь к врачу, мы всегда надеемся на то, что он поставит правильный диагноз, то есть выяснит причину недуга. Только после этого с недугом можно бороться.

Обратите внимание! Подобным образом избавиться от обиды можно только в случае осознания ее причины.

Приведем примеры. Банальное хамство в общественном транспорте и других местах скопления большого количества людей – нередкое явление. Причина этого – плохое воспитание обидчика, которое к вам не имеет никакого отношения. А значит, нет оснований «взращивать» в себе комплексы или, тем более, «перекраивать» самооценку.

Плохое воспитание обидчика

Реакция на критику в рабочем коллективе или даже семье требует анализа поведения критиканта. Если критикующий человек получает удовольствие, наблюдая за вашей реакцией, то вы вправе ответить ему тем же (при условии, что его высказывания не имеют под собой конструктивной почвы). Вовремя ответив оппоненту, вы убедитесь в том, что от вашей обиды не останется и следа.

Труднее всего справиться с обидой, нанесенной вам близким человеком. Ведь вы изначально считаете его своим сторонником. В подобных ситуациях ваша самооценка наиболее подвержена снижению. Всякие советы, скорее всего, будут бесполезны.

Разговор по душам

Обратите внимание! Спасением может быть лишь доверительная беседа. Разговор по душам, откровения о наболевшем обязательно погасит чувство вины и обиды.

Возможно, ваша обидчивость — результат плохой «наследственности». Такая пагубная привычка может быть заимствована от брата, сестры или даже родителей. Плохой жизненный урок срочно требует переучивания, прохождения полного курса отвыкания и «пересдачи» новых навыков самому себе.

Многим присуще культивирование жалостливости к себе, от которого даже получают наслаждение, эдакое мазохистское удовольствие от того, что «и родился я зимой, а не летом; и родители мои малоимущие; и со страной (профессией, женой, машиной…) мне не повезло. Я жертва ряда обстоятельств, пожалейте меня…»

Жалостливость к себе

Вас, такую «жертву обстоятельств», от которого ничего не зависит, которого подвели, использовали и забыли, возможно, и пожалеют, но только один раз. Великодушие и человеческая доброта, к сожалению, не безгранична.

И тогда ваш мир максимально сузиться, станет тесным и неуютным.

Выход из такой ситуации описал китайский философ Лао-Цзы, который утверждал, что весь мир будет нам принадлежать тогда, когда мы поймем, что нам не на что жаловаться.

Нередко обидчивость вызывает чувство собственной вины. Это последствия неправильной самооценки: «я не такой», «я никчемный», «я неудачник» и т.д., «поэтому так неподобающе со мной обращаются». Подобная ранимость допустима только в детском возрасте, то есть в короткий период становления личности.

Анализируем свои ожидания

Большие ожидания

От окружающих вас людей, в особенности, от близких или значимых вам, вы ожидаете многое, возможно, слишком многое.

Обратите внимание! Важно проанализировать, насколько оправданы такие ожидания.

Если этого не сделать, то ваша реакция может проявиться в виде неожиданной агрессии, ненависти, мести, слез, вины, гнева и т.д. Вспомните ли вы о нанесенной вам обиде спустя день, год, 5 лет…Выберите, что из этого перечня вам больше нравиться. Верно — ничего хорошего выбрать невозможно. Где же выход?

Прощение

В прощении. Простите обидчика, каким бы болезненным не был этот процесс.

Обратите внимание! Вы не можете контролировать других или заставить их жить так, как хотите вы.

Если спроецировать ситуацию в обратном порядке (вы обидели кого-то), то вы сами всегда надеетесь на то, что другие сумеют вас простить.

Упомянутые выше приемы аутотренинга на предмет того, как избавиться от чувства обиды, позволят вам осознать свою силу над своими эмоциями, сделают вас уверенной и самодостаточной личностью, способной быть счастливой.

Источник: http://glamius.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-obidy

Как избавиться от обиды?

Как избавиться от чувства обиды

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу — не чью-то, а именно нашу — жизнь.

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.

Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время — приезжала машина.

Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит.

Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе.

Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Не работают расхожие советы. Так что же делать?

Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное — рождающее здоровье. Сана — здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха — это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания — не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

По мнению врача, есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду. Это принципиально важно — взять на себя ответственность за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов.

Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.

Лучше всего это все записать. Раньше я писала своим обидчикам письма (правда, не всегда отправляла). Теперь у меня есть особая тетрадочка для работы с обидами.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.

Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий . Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый . Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.

Прощение — это не оправдание. Прощение и прощание — слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения — символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг — у кого образ березки, у кого — дороги, у кого — неба.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:

Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:

1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.

2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).

3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил…» Описать возможные, по своему представлению.

4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и…» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).

5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).

6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).

Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека. личностная психология, прощение, решение проблем, обида, чувства

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/47818/

Обида: как избавиться от обиды – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Как избавиться от чувства обиды

Обида: как избавиться от обиды

И снова мы обращаемся к вопросу обид. Что же делать, если старые обиды все еще не дают вам спокойно и радостно жить в настоящем, а тянут вас в пришлые горести? Как отпустить обиду? Как избавиться от обиды?

В первой части нашего разговора мы рассматривали, как учиться реагировать так, чтобы обиды перестали быть нашими обычными спутниками в жизни. Что для этого нужно: выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения».

То есть, осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой и мыслительной стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, отпустить обиду, не включиться в обиду, избавиться от обиды, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы, использовать медитацию прощения обид – всё, что угодно.

Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения и мышления, и не под влиянием обиды.

Во второй части мы рассмотрели сам механизм возникновения обиды и выяснили: мы обижаемся, когда нарушены наши понятия о справедливости, и когда мы чувствуем себя беспомощными в ситуации, которая противоречит нашим потребностям, желаниям, целям и ценностям. Мы говорили о том, что будем учиться быть внимательными к своим потребностям и ценностям, но одновременно выяснять те правила справедливости, по которым живем.

Если эти правила не отвечают реальности, то мы будем их менять, так как справедливость для каждого своя. И если моя справедливость заставляет меня лишь страдать — то, возможно, что-то не так с моей справедливостью?

Мы так же отметили, что обида — это сигнал о том, что наши потребности не удовлетворяются. И мы имеем полное право менять ситуацию так, чтобы она стала более комфортной и счастливой для нас.

Надеюсь, что вы научились менять правила, обида перестала быть вашей обычной «любимой» реакцией на ситуацию, и вы овладели более эффективными стратегиями поведения в жизни. Однако, в вашей памяти могли остаться еще не прощенные обиды, которые портят вам жизнь.

Возможно, это обиды на родителей: «не так любили» или «не долюбили», или «не так относились», «не дали того, что должны были». Может быть, обида на партнера, на мужа или жену: «изменил», «бросил», «не любил». Или на подругу: «предала», «не поддержала». Или на друга: «перестал общаться», «подставил».

И, вроде, время проходит и лечит, забывается все уже, но вдруг вспомним об этой ситуации – и настроение сразу портится. И как будто снова все перед глазами. И в душе все переворачивается, как тогда. Как отпустить обиду? Как избавиться от обиды?

Что означает, когда мы не можем забыть обиду?

Это сигнал о том, что мы все-таки никак не хотим принимать то, что ситуация произошла, и что в ней нам было нанесено оскорбление, и что это факт нашей жизни. Мы вновь и вновь вспоминаем это оскорбление и говорим себе: «Я не хочу, чтобы это было в моей жизни. Этого не должно было произойти».

И тогда мы раз за разом отрицаем факты своей жизненной истории. Мы хотим изменить прошлое. Но возможно ли это? Есть ли у вас способ, чтобы попасть в прошлое и вычеркнуть эту ситуацию из своей жизни? Существует ли реально это прошлое? Где оно существует? Есть ли оно физически?

Или оно осталось только в вашей личной истории? И что тогда нужно менять? Нужна ли вам машина времени? Или вам нужно разобраться с этой ситуацией в собственной голове?

Как отпустить обиду? Большинство вопросов, которые крутятся у нас в голове в ситуации обиды, похожи на: «Как он/она/они посмел так со мной поступить? Он виноват!» И из этого мы выводим то, что называем «оскорблением». И тогда нам нужно понять, что же мы подразумеваем под этим «оскорблением».

Как простить оскорбление? Как отпустить обиду?

Подумайте и запишите для себя:

  • Какие конкретно обвинения я предъявляю?
  • Что конкретно я считаю оскорбительным для себя в этой ситуации?
  • Какие именно мои потребности, желания, этические нормы или ценности были нарушены в этой ситуации? Чего я хотел, что не исполнилось или нарушилось? Что было важно, но растоптано? Что было необходимо, но не сбылось? Что я потерял?
  • Что я чувствую по этому поводу? Не ограничивайтесь фразой «я чувствую обиду». Попробуйте написать, из каких переживаний и эмоций состоит ваша обида? Злость, раздражение, гнев, печаль, горе, отвращение, стыд. Может быть, Вы сможете определить, как это выражается в вашем теле? Камень на сердце, трудно дышать, ком в горле — мысленно просканируйте свое тело и найдите ощущения, которые вы связываете с переживанием этой ситуации.

Итак, теперь попробуйте записать свою обиду в виде формулы:

  • Когда я вспоминаю про эту ситуацию, я чувствую:
  • Я вижу, что потерял:
  • Я обвиняю в этом тебя. Твое поведение нанесло мне оскорбление в виде:
  • Я считаю, что в этом виноват ты. Я считаю, что ты обязан это исправить.

А теперь посмотрим, чего же мы хотим.

Мы хотим, чтобы виновник признал свою вину и сделал так, как хочется нам. Чтобы он обязательно так сделал. Мы считаем, что он должен это исправить. И тут нам снова придется вспомнить о справедливости и о том, что для каждого она своя. И о том, что, как бы это нам ни было неприятно, другой человек (как, впрочем, и мы сами) имеет право выбора. Он имеет право делать то, что хочет.

И это звучит сначала ужасно: «Как же так! Ведь он сделал мне гадость! Он меня унизил! Он меня обидел! Он не имеет права так поступать!». Увы, он имеет право поступать так, как считает нужным для себя.

И что делать нам с этим правом? Нам придется признать его. И тогда наше правило: «Другие люди должны поступать со мной так, как нужно мне. Если нет – значит, они не правы, и я обижусь», может зазвучать по-другому, более приближенно к реальности.

Примерно вот так: «Другие люди имеют право поступать так, как хотят. Если их поступки будут неблагоприятны для меня, для моих потребностей, целей и ценностей, я укажу им на это и попрошу изменить поведение так, как мне нужно. Если они не захотят и не изменят поведение, я учту их право на собственный выбор и сделаю выводы в своих отношениях с ними, ведь я хочу избавиться от обиды».

Ваше собственное правило вы можете изменить в зависимости от личной ситуации. Каким оно будет?

Как только Вы изменили правило, появляется ответ на вопрос «как отпустить обиду/как избавиться от обиды» — то есть, как избавиться от всего, что накопилось за то время, пока вы с ней жили: неприятные болезненные эмоции и чувства, ощущения в теле, воспоминания. И в этом вам помогут практики освобождения телесных ощущений и медитации прощения обид.

Если вы – поклонник медитаций прощения обиды, то один из интересных подходов к прощению как духовному поступку описан в книге «Радикальное прощение». Эта книга поможет вам принять новые правила жизни и права других людей.

Для того, чтобы описать все техники прощения обиды, понадобится писать не одну книгу – столько их существует. Здесь в статье мы можем выделить несколько действенных техник, которые помогут вам справиться с разными проявлениями обиды, избавиться от обиды и простить того, на кого обижаетесь.

Как избавиться от обиды в мыслях

Медитации прощения обид: воспитывают в нас навык принятие себя, другого человека, ситуации и мира такими, как они есть.

Источник: https://PsyHelp24.org/kak-izbavitsya-ot-obidi/

Чувство обиды и несправедливости: как сбросить камень с души и научиться прощать

Как избавиться от чувства обиды

Нам кажется, что чувство обиды знакомо каждому. А значит, другой человек мог бы поставить себя на твое место и сто раз подумать, прежде чем вести себя определенным образом, так ведь? На самом деле, обидчивость знакома далеко не всем.

1 2363 13 Апреля 2017 в 09:07

Тяжело на сердце, гадостно. Разговор с подругой оставил горький осадок: чувство обиды и досады, мысли постоянно крутятся вокруг ее слов. Ни забыть, ни из головы выбросить. Даже заснуть не могу. А ей хоть бы что – через полчаса уже и не помнит, из-за чего ссорились!

Почему так? Кто-то переключился на свои дела и дальше пошел. А мне чувство обиды не дает отпустить ситуацию месяцами. Злость и досада оттого, что ей наплевать, как больно она мне сделала! Как справиться со своими эмоциями, как перестать прокручивать наш разговор снова и снова? Понять бы, откуда берется эта обидчивость и как избавиться от обиды?

Психология обиды: секретные пружины наших эмоций

Нам кажется, что чувство обиды знакомо каждому. А значит, другой человек мог бы поставить себя на твое место и сто раз подумать, прежде чем вести себя определенным образом, так ведь? На самом деле, обидчивость знакома далеко не всем. Чувства и эмоции людей зависят от тех врожденных особенностей психики, которыми нас наделяет природа.

Оказалось, что моей шустрой и проворной подруге с кожным вектором вообще невдомек, что люди могут всерьез обижаться. Ее психика гибкая, подвижная, способна моментально переключаться с одного на другое. Такие люди, даже испытав раздражение и злость, через пару минут уже не помнят о размолвке. И без толку пытаться мерить ее «по себе» – она совершенно другая.

Увидеть другого человека не через себя, а таким, какой он есть, помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Но это только начало. Раз все мы такие разные, тогда почему чувство обиды возникает именно у меня? Непонятно, как бороться со своей обидчивостью. Можно ли вообще преодолеть ее, научиться прощать и жить с легкостью?

Тяжкое чувство обиды – кто его носитель

Мы, люди, которым постоянное чувство обиды серьезно портит жизнь, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана определяемся как носители анального вектора. От природы мы медлительны и внимательны к деталям, тщательно и обстоятельно подходим ко всему. К обидчивости мы склонны по целому ряду причин. Ниже некоторые из них:

  1. Наша психика ригидна, не обладает такой переключаемостью, как у обладателей кожного вектора. Наоборот, ей свойственно «застревать» на одном и том же.

    Это приносит нам пользу в работе: сосредотачиваясь часами на своем деле, мы становимся профессионалами высокого класса.

    А если возникло чувство обиды и несправедливости к тебе? Мысли точно так же часами «прокручивают» болезненную ситуацию.

  2. Природа наделила нас феноменальной памятью. С точностью до малейших деталей мы способны помнить то, что было много лет назад. Мы умеем быть благодарными и помнить годами все хорошее, что сделали для нас люди. Увы, но и все плохое мы тоже прекрасно помним. Поэтому чувство обиды способно жить в нашем сердце много лет. И рад бы забыть – да память не дает.

  3. Для нас притягательны ценности равенства. «Хлеба горбушку – и ту пополам!». То есть поровну. Если человек сделал что-то хорошее – надо ему ответить тем же, «выровнять» ситуацию.

    А если сделал плохое? Возникает желание ответить тем же, отомстить. Чувства обиды и вины живут в нас, как «два в одном». Я чем-то навредил или недодал другому – возникает сожаление и чувство вины.

    А обида – когда недодали или причинили вред мне.

Иногда обладателей анального вектора даже обвиняют в манипуляции чувством обиды и вины. Но чаще всего нами живут бессознательные ощущения, которые без понимания психологии обиды мы просто не в силах превозмочь.

Этапы формирования чувства обиды

Как и почему возникает чувство обиды? Обычно, обладатели анального вектора впервые сталкиваются с этим еще в детстве. Семья, родные и близкие, а особенно мать – основные ценности для такого человека. Именно в семье часто и лежат глубинные корни того, что нам что-то «недодали», в чем-то «обделили».

При благоприятном развитии в детстве и удачной реализации во взрослом возрасте мы больше склонны все-таки помнить хорошее, быть благодарными. Но в состоянии стресса или при нехватке конструктивного применения своих природных свойств обидчивость становится нашим навязчивым спутником. Тяжелое чувство обиды может проявляться на разных уровнях:

  1. Обида на конкретного человека. Например, предал близкий друг – как это пережить, если дружба для меня огромная ценность? Мне непонятно, как он вообще мог так откровенно врать мне в глаза – ведь сам я от природы не способен на ложь.

  2. Обида на группу людей. Нам свойственно обобщать свой плохой опыт, поэтому если мне изменила жена – то «все бабы…». Подставил кожный товарищ в общем деле – и теперь у меня все эти дельцы-предприниматели вызывают неприязнь и раздражение.

  3. Обида на жизнь, на мир. Не признали моих заслуг, недодали уважения и почета. Недополучил от всех и вся. И вообще, вся жизнь псу под хвост. Куда мир катится?

  4. Обида на Бога. Видимо, у него ко мне персональная неприязнь. Живут же другие нормально. А надо мной словно специально издевается высшая сила. Такая обида может возникать только при наличии еще и звукового вектора.

Сознательно бороться с обидой и преодолеть ее не помогают ни медитации, ни чувство юмора. Как и разномастные техники вроде «писем мужу», подруге и прочим обидчикам. Это неудивительно – системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что управлять своим бессознательным с помощью рациональных мыслей мы не способны.

Между тем обида серьезно деформирует весь жизненный сценарий человека, не дает жить счастливо. С годами обиды подтачивают организм, приводя человека к психосоматике. Что делать, как научиться прощать?

Как избавиться от чувства обиды

Единственный способ справиться с обидой – это детально осознать все скрытые механизмы психики, которые управляют возникновением и развитием этого чувства. Устройство нашей психики, которое еще вчера было тайной за семью печатями, сегодня полностью раскрыто в системно-векторной психологии Юрия Бурлана, об этом свидетельствуют тысячи результатов:

Осознавая механизм возникновения обиды, вы избавляетесь не только от негативных чувств и эмоций. Вместе с обидой уходит и масса проблем психосоматики, которыми страдают обладатели анального вектора (нарушения пищеварения, лишний вес, проблемы в работе сердца):

«К моему удивлению и большой радости к концу первого уровня я стала замечать, что мой дорогой кишечник приходит в нормальное состояние без каких-либо лекарственных средств.

Действительно уходят обиды, проходят проблемы с кишечником».

Светлана Б., Омск Читать полный текст результата

«Забегая вперед, скажу, что сейчас, после прохождения тренингов по системно-векторной психологии, заикание сдалось. Война длиной примерно 20 лет выиграна. Знаете, это такое удовольствие – свободно, без напряжения, спросить в часовом магазине, можно ли померить вот этот Timex, или просто позвонить по телефону в справочную службу, да каждое слово теперь – в радость!»

Александр З., Тихорецк Читать полный текст результата

Попробовать для себя, какова на вкус жизнь без обид, можно на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/chuvstvo-obidy-i-nespravedlivosti-kak-sbrosit-kamen-s-dushi-i-nauchitsja-proshhat

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.