+7(499)-938-42-58 Москва
8(800)-333-37-98 Горячая линия

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Содержание

Как вести себя с шантажистом

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Пусть будет так. Это задание можно выполнять везде. Первое, что требуется сделать, — это подписать контракт с самим собой, в котором записаны несколько обещаний.

Это главное условие для такого процесса. На данном этапе у вас могут возникнуть серьезные сомнения в своей способности сдержать подобные обещания, особенно если в прошлом вы безуспешно пытались противостоять эмоциональному шантажу. Я хочу, чтобы вы немедленно забыли о прошлом и предприняли серию шагов на основе нового понимания и новых навыков.

Некоторые обнаружили, что добиваются лучших результатов, если контракт написан на листе чистой бумаги.

Как бороться с эмоциональным шантажом

В связи с этим имеет смысл поговорить об этой проблеме более подробно, что мы и сделаем в данной статье. А начнем мы с того, что попробуем разобраться, что же это такое – эмоциональный шантаж, и каковы его признаки?

Понять, что вас пытаются эмоционально шантажировать, не так уж сложно. Во-первых, это должно исходить от близкого для вас человека, и, во-вторых, суть такого требования всегда одна. Она заключается в следующем — если ты не сделаешь то, что я хочу, ты об этом пожалеешь.

Конечно, это коротко и по сути.

Хотя существуют и еще некоторые признаки, по которым можно узнать эмоционального шантажиста.

Шантаж статья УК РФ: суть и наказание

А все потому, что добиться целей можно было только таким образом.

Спустя 4 года (уже в 1926 году) два таких понятия, как «шантаж» и «вымогательство» были объединены в одну статью и стали рассматриваться вместе.

Что на самом деле, сделано было зря, потому что с того момента появились предпосылки для включения шантажа просто в одну из разновидностей вымогательства. В 1960 году (в новом Уголовном Кодексе) с данным понятием стало все более или менее ясно.

Появилось относительно четкое определение, по которому шантаж воспринимался как угроза оглашения каких-либо фактов, которые будут позорить потерпевшего и его семью.

Как себя вести при попытке шантажа?

человек обладает компроматом на меня, и шантажирует показать моим близким

далее 1 ответ. Москва Просмотрен 124 раза. Задан 2012-04-04 12:38:21 +0400 в тематике «Уголовное право» Один человек, используя мои фотографии и данные (ФИО, место рождения, место учебы и т.д.) создает в соц.

сетях клоны и о — Один человек, используя мои фотографии и данные (ФИО, место рождения, место учебы и т.д.) создает в соц. сетях клоны и о. далее 1 ответ. Москва Просмотрен 114 раз. Задан 2011-10-22 10:17:21 +0400 в тематике «Административное право» Взломали ящик — есть ip адрес с кот сделано и есть человек который сделал -сейчас меня шантажирует.

что делать ? — Взломали ящик — есть ip адрес с кот сделано и есть человек который сделал -сейчас меня шантажирует.

Не хочешь развода? Тогда при очередном его шантаже и сборе шмоток спокойно ставишь условие: «Дорогой, я хочу подумать о своей жизни БЕЗ тебя.

И тебе советую проделать то же самое. Так что через две недели встречаемся и решаем, если вместе, то на каких условиях.

До свидания».

И пусть он с вещами звездует куда угодно. А ты ДУМАЕШЬ. Составляешь список плюсов и минусов проживания с ним и без него. Определяешь КОНКРЕТНЫЕ условия вашего совместного проживания.

И САМА принимаешь решение.

Лично у меня любой шантаж вызывает приступ агрессии и шантажисту обычно мало не кажется.

Вот хоть какая у меня к нему разлюбовь. Но шантажировать себя я никому не позволяю.

Потому как себя я люблю больше всех.

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Кислое выражение лица, горделивое отмалчивание, показательные слезу или вздохи – все это тоже можно отнести с способам и методам шантажа. Иногда используется третья сторона в качестве авторитета.

Мол, папа, мама или еще кто-то будут тобой недовольны. Чаще всего эмоциональный шантаж между близкими людьми используют люди старшего поколения или же мужчины по отношению к женщинам.

Поэтому, прежде чем начать противостоять такому поведению, подумайте, готовы ли вы принять возможные последствия такого противостояния? Давайте вначале поразмыслим, почему эмоциональный шантаж так больно нас ранит?

Почему в случае шантажа, чтобы мы не сделали, мы чувствуем себя плохо, как будто поступили неправильно, жалеем о своих действиях? Ответ прост: То есть такой эмоциональный шантаж касается исключительно субъективных вещей и мало связан с объективной реальностью.

Эта Украина ведет себя словно грабитель и шантажист»

Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес хорошо известен своим нетривиальным чувством юмора.

Источник: http://admpravokumskoe.ru/kak-vesti-sebja-s-shantazhistom-87881/

В нашей жизни существуют некоторые вещи, о которых человеку просто необходимо знать уже с самого раннего возраста. Однако им нас никто не учит. В школе мы знакомимся с законами мироздания, историей и с прочими занимательными вещами.

Но при этом нас никто и не думает учить тому, как выживать в обществе, сохраняя свою целостность и личность. Наверное, считается, что подобные уроки должны преподносить человеку родители. Однако они порой и сами этого также не умеют.

Результатом подобной безграмотности становится жизнь, которую мы проходим буквально на ощупь, постоянно сталкиваясь людьми, пользующимися нами в своих целях.

Несколько разрешить ситуацию позволит нам книга «Эмоциональный шантаж», написанная Сьюзан Форвард. Автор является известным американским психологом, создавшим немало мировых бестселлеров. Популярность ее произведений можно объяснить тем, что они являются своеобразными пособиями по восстановлению здоровых отношений между людьми.

Автор «Эмоционального шантажа» Сьюзан Форвард ведет на радио собственное ток-шоу, имея при этом большую психотерапевтическую практику. У нее множество благодарных клиентов и читателей. И это подтверждается теплыми словами, которые оставляют эти люди на страничках Сьюзан Форвард на профессиональном сайте и в социальных сетях.

О книге

О чем повествует нам произведение «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард? Автор книги описывает типичные жизненные ситуации, когда мы слышим от близких людей упреки, причем нередко незаслуженные. Ведь часто случается так, что человек делает все ради благополучия в семье, а домочадцы, пользуясь этим, заставляют выполнять его их капризы.

В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард отмечает, что слова друзей и родных способны ранить гораздо сильнее пусть даже самых едких замечаний посторонних людей. То, что было произнесено близкими людьми, давит на чувство долга, усиливает страхи и порождает чувство вины. Подобное постепенно превращает человека в податливую глину для проведения манипуляций.

Как изменить сложившиеся отношения? Ответ на этот вопрос также можно найти в книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард. Исправить ситуацию способно понимание того, что является для шантажиста основной движущей силой. Обратить внимание потребуется и на свое поведение. Ведь нередко жертва бывает виновата в равной степени с шантажистом, так как подыгрывает ему.

Читая книгу Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж», каждый человек чувствует себя словно на приеме психотерапевта. При этом он получает ответы на беспокоящие его вопросы, касающиеся манипулирования им близкими людьми, а также учится правильно реагировать на подобную ситуацию и сделать все, чтобы не навредить дружеским и родственным отношениям.

Сьюзан Форвард создала настоящее пособие по психологии, в котором с присущей ей проницательностью проанализировала природу данного явления. Но и это еще не все. Она предложила своему читателю пошаговую методику, которая бы позволила выйти из порочного круга, направив отношения в здоровое русло.

Книга «Эмоциональный шантаж» читается легко и способна увлечь любого человека. В ней автор описывает:

  • четыре типа шантажистов;
  • семнадцать рычагов давления, с помощью которых оказывается воздействие на жертву шантажа;
  • сто двенадцать примеров различных жизненных ситуаций;
  • одну проверенную методику восстановления нормальных отношений.

Что такое эмоциональный шантаж?

«Я умру, если ты соберешься и уйдешь!», «Какой ты эгоист!». Эти и подобные фразы знакомы большинству людей. Такие формулировки являются мощным способом манипуляции, который называют эмоциональным шантажом.

Услышав данное понятие, любой обыватель, скорее всего, насторожится. Ведь при произношении слова «шантаж» в уме сразу же возникает картина ужасных преступлений и вымогательства. Конечно, применить такой термин к действиям мужа, родителей, родственников или детей довольно сложно. Однако Сьюзан Форвард убеждена в том, что именно это слово наиболее точно описывает происходящее.

Порой способ манипуляций называют недопониманием. Тем не менее источник разногласий, по мнению американского психолога, находится в действиях человека, стремящегося добиться своего и сделать это за счет кого-либо другого. Недопониманием назвать подобное сложно. Ведь это самая настоящая борьба.

Под эмоциональным шантажом автор бестселлера понимает мощную форму манипулирования, при которой близкие люди косвенно или прямо угрожают своему близкому человеку неприятностями, если он не сделает того, что им нужно.

Действия манипуляторов

Человек, который постоянно сталкивается с ситуацией, когда близкие ему люди с регулярной периодичностью добиваются различных уступок, а он против своей воли идет у них на поводу, вполне возможно, является жертвой эмоционального шантажа. При этом психолог Сьюзан Форвард предупреждает, что требования могут быть бесконечными. Эмоциональные шантажисты довольными остаются ненадолго.

Человек уступает ему. Он концентрируется на нуждах шантажиста, забывая при этом о себе. Подобный поступок создает некую иллюзию безопасности, которая на какое-то время имеет место. При этом жертва полагает, что сохранила мир, избежав конфликта.

Однако на самом деле то, что человек посчитал временным разногласием или недоразумением, для шантажиста служит способом, позволяющим ему добиться своего.

Сьюзан Форвард подразделяет таких манипуляторов на четыре типа. К каждому из них она отнесла людей с соответствующей им моделью поведения. Рассмотрим их описание подробнее.

“Каратели”

Эмоциональные шантажисты, относящиеся к данному типу, открыто предъявляют свои требования, разъясняя при этом то наказание, которое ждет человека в случае их невыполнения. В поведении “карателей” чаще всего проявляется открытая агрессия. Но порой такие люди добиваются своего молчанием.

Подобное поведение является пассивно-агрессивным. Основная особенность манипуляторов заключена в том, что их угрозы и гнев направлены непосредственно на близкого им человека. Так, например, жена может заявить мужу о том, что если он разведется с ней, то с детьми больше видеться не сможет.

Помимо этого, каратели угрожают сделать жизнь жертвы невыносимой, находясь в полной готовности исполнить придуманное ими наказание. В своей книге «Эмоциональный шантаж» Форуард отмечает, что часто к такому типу манипуляторов можно отнести родителей.

Ведь у них имеется огромная власть над своими детьми, даже если они уже давно повзрослели. Нередко такие родители-“каратели” стремятся подтвердить действенность своего контроля. Они заставляют своих взрослых детей делать выбор между их избранниками и ими.

Порой жертва может подчиниться такому давлению, начав поиски нового партнера, который бы устроил родителей. Но все оказывается тщетным, так как в любом человеке “каратель” обязательно отыщет изъян.

Почему же человек становится жертвой? Сьюзен Форвард объясняет подобное явление тем, что оно имеет место из-за близких и тесных отношений, когда шантажистам безгранично верят, несмотря на доводы и сомнения разума.

“Самопожертвователи”

Такой тип людей шантажирует угрозами того, что причинит вред себе, если не добьется желаемого. “Самопожертвователи” окружены атмосферой драмы, преддверия кризиса и истерии.

Они всеми силами стараются присутствовать в жизни окружающих, но взять ответственность за свою судьбу просто не в состоянии. Обращение таких людей к шантажу всегда оправдано с их точки зрения. При этом вину за любую трудность они перекладывают на свою жертву.

По мнению Сьюзан Форвард, подобный тип манипуляторов обладает настоящим талантом делать кого-то полностью ответственным за все случившееся с ними.

“Мученики”

Эти манипуляторы заставляют свою жертву догадываться, чего они хотят, утверждая, что только этот человек может им дать это. По мнению мученика, родственник или друг должен уметь читать его мысли. Если же этого не происходит, то он утверждает, что подобное является доказательством невнимания к его личности.

“Мученики” являются тихими тиранами. Они не станут кричать и устраивать сцен, но будут при этом доставлять боль, приводить в замешательство и вызывать враждебность.

“Искусители”

Данный тип людей в своей книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард описывает как наиболее коварных манипуляторов. Они обещают своей жертве нечто чудесное, если она им уступит. Это может быть любовь или деньги, продвижение по службе и тому подобное. Награда при этом человеку кажется довольно соблазнительной, однако он так и не может к ней окончательно приблизиться.

Подобное разделение на типы известным психологом было произведено условно. Ведь в реальной жизни в поведении манипуляторов не существует никаких четких разграничений. Всеми ими используются различные способы и комбинации шантажа, в зависимости от поставленной цели.

Несмотря на нелицеприятное описание поведения манипуляторов, Сьюзан Форвард подчеркивает, что чаще всего таких людей нельзя назвать чудовищами. Ведь проводимые ими манипуляции обусловлены их внутренним видением жизни.

Психология шантажиста

В первой половине своей книги С. Форвард на конкретных примерах показывает читателю, каким образом работает эмоциональное манипулирование, и почему некоторые люди являются особенно уязвимыми для него. Помимо этого, автор подробно объясняет сам принцип действия такого шантажа и рассказывает, чего же хочется каждой из сторон, и что они получают в результате.

С. Форвард исследует психологию манипулятора, указывая на то, что, несмотря на деление на типы, у всех шантажистов имеются общие черты характера, которые способны подпитывать их поведение. Известный психолог разъясняет, что эти люди используют страх жертвы, ее чувство вины и долга, а также некоторые другие инструменты. Все это позволяет понять, что же движет эмоциональными шантажистами.

Сьюзан Форвард разъясняет своему читателю, что общей чертой таких людей становится страх быть отвергнутыми, потерять власть или утратить что-либо. Причиной подобного может стать продолжительное чувство тревоги и собственная неадекватность.

Превратить человека в шантажиста могут любые негативные события в его жизни, такие как уход на пенсию, потеря работы, развод или разрыв с любимым (любимой).

Для таких людей манипуляция близкими становится средством для контроля над ситуацией, которое позволяет им чувствовать себя достаточно уверенно и больше не испытывать неуверенность и страх.

Роль жертвы

В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форвард утверждает, что шантажист не стал бы таким без помощи того, на кого направлены его манипуляции. Другими словами, в подобном действии участвуют двое. Какова же роль при этом объекта шантажа?

Каждый человек вносит в отношения частичку своего личного. Это могут быть враждебность и страхи, неуверенность, сожаления и обиды. Они и являются его уязвимыми точками, прикосновение к которым непременно доставляет боль.

Эмоциональный шантаж окажется эффективным лишь в том случае, если окружающие узнают, где находится уязвимое место человека. Как при этом не допустить подобной ситуации? Для этого потребуется стать смелым и понять самого себя.

Это и позволит изменить отношения с теми, кто является потенциальным шантажистом.

В книге Форвард Сьюзен «Эмоциональный шантаж» прямо указывается, что нельзя уступать тому, кто манипулирует вами. Ведь этим мы только усложняем ситуацию. Подчинение требованиям, выдвигаемым шантажистом, поощряет его. Своими уступками, сознательно или нет, мы даем понять манипулятору, что все его действия могут быть совершены и в дальнейшем.

Цена, которую платит жертва

Скорость распространения эмоционального шантажа схожа с лесным пожаром. Цепкие щупальца манипуляций способны дотянуться до любых сфер нашей жизни. Причем делая уступки на работе, человек может столкнуться с подобным и дома.

Здесь шантажистами окажутся собственные дети. А плохие отношения с родителями выливаются в виде негативных эмоций на супруга. Таким образом, по утверждению С.

Форвард, эмоциональный шантаж не может быть «упакован в коробку», которую затем можно было бы убрать куда-нибудь подальше.

Люди, играющие роль жертвы, порой копируют стереотип поведения, заставляющий их страдать. Таким образом, они сами постепенно превращаются в шантажистов, начав изливать свое разочарование и чувство неудовлетворенности на того, кто более слаб и уязвим, чем он.

Переход к нормальным отношениям

Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.

Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.

Здесь же, во второй части книги, автором предложен опросник, разъяснены простые упражнения, а также представлены сценарии для их применения на практике и конкретные стратегические методы обороны.

Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, – уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.

Источник: http://fb.ru/article/415145/emotsionalnyiy-shantaj-soderjanie-osnovnyie-idei-proizvedeniya-poleznoe-posobie-po-psihologii-i-otnosheniyam

Эмоциональный шантаж: как и зачем им занимаются близкие

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Думаете, психологические вампиры, злобные интернет-тролли, манипуляторы и прочие твари, пьющие, пусть и метафорически, вашу кровь, — обязательно люди чужие и незнакомые? Как бы не так! Эмоциональным шантажом нередко занимаются именно те, кто нам близок и дорог. Зачем им это нужно?

«Ты не видишь, что он тебе не подходит? Где твои глаза? Ты не понимаешь, что он разрушит твою жизнь? Да у него на лице все написано! Он, наверное, тебя загипнотизировал, околдовал, беги от него, пока не поздно!» —- такие слова моя приятельница Аня когда-то услышала от собственной мамы, приведя домой молодого человека Марка, который ко всему прочему еще и оказался родом из Германии. «Он что, фашист?» — на всякий случай уточнил папа. Сценаристам «Знакомства с родителями» на заметку: монологи, которые в тот вечер озвучивали Анины родственники, легко потянут на четвертую часть киносериала. Только назвать все происходящее комедией будет сложно.

Другой мой знакомый успел почти жениться. Но за неделю до свадьбы религиозные родственники жениха пожелали, в вежливо-ультимативной форме, чтобы на празднике не подавали алкоголь.

Папа невесты, винодел, хранивший «приданое» дочери в погребах, в свою очередь, высказал все, что думает о трезвенниках, язвенниках и опиуме для народа. «Чего я только не услышал тогда в свой адрес! —- вспоминает Рома.

— Первой выставила счет любимая тетя, которая с порога заявила, что не придет на свадьбу, если мы не выполним условия семьи. А потом с очень серьезным и крайне обеспокоенным видом убеждала меня, что у моей будущей жены «налицо признаки алкоголизма».

Мол, и опухшая она какая-то, и взгляд блуждает, и руки трясутся. А ведь именно она была первой, с кем я в свое время познакомил Полину. Представляешь, каких невероятных душевных усилий стоило мне не поддаться ее уговорам и не усомниться в собственных чувствах?!

Разумеется, у моей невесты не тряслись руки, хотя, признаюсь, я невольно начал присматриваться и выискивать то, чего не было, но о чем непрерывно твердили мои родственники. Ненавижу себя за это, но их авторитет оказался сильнее. Когда я был ребенком, я сам шантажировал взрослых: купите мне машинку — и я почищу зубы.

Никогда не думал, что мне это аукнется». Рома и Поля все-таки поженились позже — спустя несколько лет, в узком кругу друзей, уже после того, как расстались, сошлись снова и прошли серию сеансов психотерапевта.

Врач объяснил паре, как правильно обращаться с эмоциональными манипуляторами тире близкими людьми — той силой, что вечно хочет блага, но вечно совершает зло.

Понятие эмоционального шантажа популяризировала психотерапевт Сьюзан Форвард, и она же сформулировала три ощущения, на которых, как на трех китах, держится вселенная шантажиста: страх, чувство долга и чувство вины.

«Ради достижения собственных целей манипулятор беззастенчиво играет вашими эмоциями, — объясняет психолог Ирина Маркова. — Сделать это нетрудно. По-настоящему цельные личности — редкость, у подавляющего большинства людей есть свои уязвимости».

Эмоциональные шантажисты тонко чувствуют их и используют в своих целях. Интеллект тут ни при чем.

Вы можете быть семи пядей во лбу, но при этом наивны, чересчур доверчивы или не очень уверены в себе. Не жалеть денег на удовольствия или быть патологическим скупердяем, изо всех сил верить в науку или смотреть запоем телевизионные битвы экстрасенсов.

Искусный манипулятор при большом желании может найти подход к любому человеку. То, что вы считаете своим внутренним местом силы, для шантажиста становится вашей точкой слабости, с помощью которой вас легко вывести из себя. Когда вас что-то начинает «бомбить», бесить и раздражать, «тролль» расцветает.

Весь негатив, исходящий от вас, для него — источник энергии и питательная среда.

Когда речь идет о незнакомых людях, особенно анонимах в интернете, рекомендация простая — не вступать в диалог, не пытаться переубедить или оправдаться. Игнорирование — лучший способ борьбы с виртуальными эмоциональными вампирами.

Но, когда дело касается близких людей, тотальный игнор не работает. Эмоциональный шантаж со стороны родных и друзей вгоняет в ступор, буквально парализует и заставляет сомневаться в себе. Ты меньше всего ожидаешь подвоха от людей, которых любишь и которым доверяешь.

Особенно когда они прикрываются благими намерениями и фразами вроде: «Мы желаем тебе только добра». Человек — существо социальное. И хотя мы живем в эпоху, когда индивидуальность поощряется и культивируется, глубинное, архетипичное чувство рода никуда не ушло.

И когда личное вступает в конфликт с семейным, только стойкому оловянному солдатику удается не наступить на горло собственной песне.

Несколько лет назад совместно с Калифорнийским университетом провел эксперимент. Ученые корректировали новостную ленту около 700 000 пользователей Сети: одним показывали исключительно хорошие новости, другим — только печальные.

Закономерность была четкой: потребители «грустной» ленты постили негатив, те, кто читал о хорошем, сами предпочитали делиться позитивом. тогда раскритиковали в пух и прах за использование юзеров в качестве подопытных мышей, но дело было сделано — эксперимент показал, насколько легко манипулировать эмоциями.

С задачей справилась даже бездушная программа — что говорить о близких людях, которые знают ваши слабости…

Чувство вины, пожалуй, самый яркий сигнал, который выдает шантажиста. Если слова или действия другого человека заставляют вас заниматься самобичеванием — к психотерапевту не ходи, перед вами злостный манипулятор. «В какой-то момент партнер начал подозревать меня в измене, — рассказывает моя знакомая Агнешка.

— Сначала в шутку, потом легко упрекая, но в конечном счете это вылилось в бесконечные претензии и шпионские игры. Я пыталась переубедить его и словами, и лаской, и слезами, и угрозами, но каждый раз он доставал из рукава два козыря: «Ты меня обманываешь» и «Я очень несчастен из-за тебя».

Это было невыносимо и закономерно закончилось расставанием. Позже совершенно случайно я узнала, что, встречаясь со мной, он постоянно переписывался с другими девушками. Не знаю, дошло ли до реальной измены, но, очевидно, потребность в отношениях на стороне он проецировал на меня.

Подозревая меня в страшных грехах, сам он проще пускался во все тяжкие». «Эмоциональный шантажист всегда в белом, — объясняет Ирина Маркова. — Он никогда не признает собственную вину, а перекладывает ответственность на тех, кто рядом. Если вы расстроены, вините себя — вы слишком чувствительны.

Если злитесь и устраиваете скандал, опять же виноваты вы, ведь теперь из-за вас у шантажиста плохое настроение».

ИЗ ЛЕКСИКОНА ШАНТАЖИСТА

Фразы, по которым легко распознать эмоционального манипулятора:

  • «Если ты уйдешь от меня, я покончу с собой».
  • «Я обсудил/а этот вопрос с авторитетным человеком (родителями / боссом/ психотерапевтом), и мы решили, что ты поступаешь неразумно».
  • «Твоя семья меня ненавидит. Как ты можешь общаться с ними после этого?!»
  • «Ты разрушила мою жизнь, а теперь просишь о помощи?»
  • «Я отдала тебе лучшие годы, а ты не можешь оказать мне маленькую услугу?»
  • «Ты в своем уме?»
  • «Я иду на эту вечеринку — с тобой или без тебя».
  • «Если ты не согласишься сделать (то-то и то-то), меня уволят».
  • «Если ты действительно меня любишь, ты это сделаешь».

Не верь глазам своим

Эмоциональные «тролли» могли бы найти лучшее применение своему таланту и, например, играть на сцене — в искусстве притворства им нет равных. Мастера газлайтинга и вовсе способны пошатнуть в человеке веру в собственное душевное здоровье и представление о реальности.

Этот психологический термин появился в середине прошлого века и отсылает к американской пьесе Gas Light, где главный герой жестоко манипулировал женой, убедив ее в том, что она невменяема. «Газлайтеры» па голубом глазу отрицают реальность, делая из собеседника идиота.

Сначала они ставят под сомнение вашу память: «Я такого не говорил!», «Не было такого, тебе показалось». Потом отрицают эмоции: «Да ладно, ты совсем не выглядишь расстроенным», «Ты уверен, что здесь надо смеяться? Это совсем не смешно».

И завершают сеанс манипулирования всевозможными намеками на вашу неадекватность: «Да ты сума сошел!», «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?», «Нормальные люди так не поступают». Моя подруга клянется, что в конце концов начнет записывать на диктофон разговоры со своей сестрой.

Та периодически отказывается от собственных слов, уверяя Марину, что у нее слуховые галлюцинации. По чистой случайности провалы в памяти происходят в момент спора, когда Марина пытается доказать правоту.

Газлайтинг по мелочам, конечно, не опасен. Глобально подобные манипуляции безобидны, особенно когда вы их считываете и снисходительно относитесь к шантажисту. Ведь в конечном счете это он нездоров, — говорит психолог. — Но бывают исключения.

Человек не сферический конь в вакууме, он живет в обществе и сверяет с ним внутренние «часы». Мнение окружающих для нас во многом ориентир, отрицать полностью его влияние глупо.

И когда близкий человек заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, происходит сбой системы — начинаются болезни, неврозы, человек постепенно теряет себя и либо полностью подчиняется шантажисту, либо все-таки находит силы для противостояния.

«Газлайтеры» больше всего на свете боятся потерять лицо, оказаться неправыми. Парадокс в том, что им самим, как никому другому, важно общественное мнение. И чтобы сохранить имидж, они готовы на психологическую подлость».

Вампир поневоле

Априори кажется, что психически здоровый человек, уверенный в себе, к манипулированию не склонен — зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности.

Бывает, манипуляторы вызывают симпатию — они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится.

Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу — как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены.

Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.

Самым обаятельным шантажистом всех времен и пародов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье.

— Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что:

«Малыш, со мной не соскучишься!»

ПРАВО ИМЕЮ

Когда речь заходит о правах, мы вспоминаем, что прописано в Конституции, и забываем, что и в отношениях тоже можем на что-то претендовать. У вас есть негласное право:

• рассчитывать на уважение собеседника;

• выражать собственные чувства и желания;

• сказать «нет», не испытывая чувства вины. Если не можете отказать напрямую, тяните время, говорите «я подумаю»;

• иметь мнение, которое отличается оттого, что думает собеседник;

• жить так, как вы и только вы считаете нужным.

Ольга Сипливая

by HyperComments

Источник: http://charmcommunity.ru/emocionalnyj-shantazh-kak-i-zachem-im-zanimayutsya-blizkie/

Эмоциональный шантаж: применяет ли его твой мужчина

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Если бы мужчины ставили ультиматумы или честно признавались, что хотят заставить тебя сделать то, чего ты не хочешь, жить было бы гораздо проще. Можно было бы спокойно сказать «нет» и ещё спокойнее жить дальше. Увы, не всё так очевидно.

Скажи, ты когда-нибудь слышала от близких людей фразы типа: «Как можно быть такой эгоисткой?», «И это после всего, что я для тебя сделал!», «Ты никогда не думаешь о моих чувствах», «Это самое глупое, что я от тебя слышал!», «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Ты пожалеешь!» и подобные?

Дай-ка угадаем: при этом ты чувствовала вину, стыд и желание поскорее сделать то, что просит любимый человек, лишь бы вернуть спокойствие в отношения?

Поздравляем, по отношению к тебе использовали эмоциональный шантаж! Не расстраивайся — этот жестокий и несправедливый приём используют многие люди. Но благодаря книге американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас» (издательство «Э»), мы теперь знаем, как ему противостоять.

6 признаков эмоционального шантажа

«Чаще всего эмоциональный шантаж происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных.

Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует, — пишет Сьюзан Форвард.

— Эмоциональный шантаж подкрадывается и переходит на уровень сделок, который пропитывается элементами, угрожающими нашему благополучию».

Вот какие элементы обязательно включает в себя эмоциональный шантаж.

Требования. Причём не прямые, а завуалированные. Вместо того чтобы прямо сказать: «Откройте, пожалуйста, окно», шантажист будет ныть: «Неужели никто не может открыть окно? Всё приходится делать самому». Или вместо «Я хочу, чтобы ты больше проводила времени дома и готовила мне вкусный ужин» говорит: «Эта работа отнимает у тебя столько времени! Совсем ничего не остаётся для меня».

Кажется, что такое требование пропитано любовью, но нет. Человек просто хочет добиться своего.

Сопротивление. Заявления эмоционального шантажиста вызывают протест: явный или скрытый. Ты смутно чувствуешь, что не готова идти навстречу, поэтому отказываешь в просьбе или уклоняешься от разговоров на эту тему.

Прессинг. И не было бы никакого эмоционального шантажа, если бы отказ был принят спокойно. Но шантажист будет настаивать на своём: давит, читает нотации, обвиняет в эгоизме. И наконец предъявляет самый убойный аргумент: «Если бы ты меня любила, то сделала бы это».

Отрастила волосы, стала бы носить пиджаки, пошла бы на фитнес, перестала бы общаться с подругой, уволилась с работы, родила бы ребёнка… Список можно продолжать бесконечно.

Любовь — чувство великое и всемогущее. Только если им не манипулировать.

Угрозы. Эмоциональные шантажисты готовы далеко зайти ради того, чтобы добиться своего.

«Как правило, они угрожают причинить боль или неприятности. Они могут утверждать, что отказ причиняет им страдания, могут также засыпать нас обещаниями того, как много мы получим или как крепко они будут любить нас, если мы поддадимся на их уговоры», — пишет Форвард.

Чаще всего они намекают на то, что разорвут отношения/объявят бойкот/перестанут любить и заботиться.

Согласие. Под таким натиском сложно бывает устоять. Когда боишься потерять расположение близкого человека, который так непреклонен в своих требованиях, скрепя сердце соглашаешься.

Повторение. Самое печальное, шантажист быстро смекает, что ты поддаёшься давлению, и начинает его использовать постоянно, в любых вопросах. Ваши отношения, по сути, строятся на фундаменте из требований, угроз и подчинения.

«Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счёт наших собственных желаний и благополучия», — подводит итог Сьюзан Форвард.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Не обороняться. Конечно, хочется объяснить, что твоё решение и поведение вовсе не эгоистично. «В ответ на давление не объясняйте и не защищайте своё решение», — пишет Форвард. Ты имеешь на своё мнение такое же право, как и другие.

Вот что стоит отвечать на требования: «У тебя своё мнение, у меня — своё», «Возможно, ты прав», «Мы ни о чём не договоримся, если ты будешь оскорблять меня», «Жаль, что ты так обиделся», «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне — другое».

Сотрудничать. Прессинг и сопротивление эмоционального шантажа вызывают много напряжения. Можно его снять, превратив шантажиста в своего союзника.

Используй фразы: «Помоги мне понять, почему это так важно для тебя», «Ты можешь что-то предложить, чтобы решить эту проблему вместе?», «Ты можешь что-то предложить, чтобы наши отношения стали лучше?»

Предложить бартер. Эмоциональный шантажист делает так, что вся ответственность в конфликте ложится на одного человека — тебя. Ценность бартера как метода состоит в том, чтобы эту ответственность разделить. При бартере нельзя получить, не давая. Проигравших нет.

Например, конфликт «Если не станешь более любящим мужем, я уйду от тебя» — «Если не похудеешь, я не стану более любящим мужем» можно решить бартером.

Если муж пообещает уделять жене больше внимания — час в день, а жена запишется в спортзал и сядет на диету. Оба получают то, чего хотели, хотя, понятное дело, похудеть и стать эмоционально тёплым быстро не получится.

Но этот отход от формата шантажа в сторону честных, искренних отношений — уже большой прогресс.

Источник: lady.mail.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: http://GoRabbit.ru/article/emotsionalnyy-shantazh-primenyaet-li-ego-tvoy-muzhchina

Как противостоять эмоциональному шантажу

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Прежде, чем вы сумеете противостоять эмоциональному шантажу, следует научиться отличать эмоциональный шан­таж от нормального, не манипулятивного поведения.

Если вы делаете нечто неприятное для вашего партнера, а он открыто высказывает свое недовольство и просит вас впредь не поступать подобным образом, это естественная и нормальная реакция.

Конфликты неизбежно возникают в любых отношениях, и надо уметь разрешать их, находя при­емлемое для обеих сторон решение.

Эмоциональный шантажист не пытается прийти к кон­сенсусу.

Как бороться с эмоциональным шантажом?

Хорошие отношения должны быть основаны на взаимном доверии и уважении.

Однако часто партнер прибегает к такому нечестному способу добиться своего, как эмоциональный шантаж . Как выпутаться из этих сетей? Как быть, если вы постоянно сталкиваетесь с истериками и капризами?

Наименьшую опасность «шантажисты» представляют для ценящего себя человека. Это может проявляться как во внешнем виде ( холеные руки .

аккуратная прическа )

Как реагировать на эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак.

И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях.

Эмоциональный шантаж: как не стать жертвой?

Существует серьезная проблема во взаимодействии людей, которая выражается в желании одного человека обрести власть над сознанием другого с целью получения выгоды .

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве.

Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость.

Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку.

Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них. «Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить.

Как противостоять манипулятору?

Мужья часто выражают свое недовольство тем, что жены задерживаются на работе и не успевают вовремя подавать ужин из трех изысканных блюд, свечей и компота. Родители ложатся с сердечными приступами, если им не нравится выбор их взрослого ребенка (речь может идти о чем угодно – от вуза, страны проживания до брачного партнера).

Руководители постоянно не удовлетворены вашими результатами на работе – даже если эти результаты превысили все нормы и планы, а вы давно поставили в офисе раскладушку и завели зубную щетку и тапочки.

Эмоциональный шантаж и борьба с ним

Эмоциональный шантаж представляет собой довольно распространённое явление. В повседневной жизни люди с ним сталкиваются очень часто.

Суть эмоционального шантажа — игра на чувствах или прямое запугивание человека с целью сломить его волю и заставить совершать какие-то определённые действия и поступки.

Эмоциональный шантаж могут использовать и близкие люди, и друзья, и хорошие знакомые, и сослуживцы, и непосредственные начальники.

Как Противостоять Змоциональному Шантажу?

Здравствуйте! Надеюсь вы мне поможете.Дело в том что у нас есть подруга. Наша компания образовалась когда мы все поступили на один курс и факультет.

Поначалу она была нормальной, но немного как бы по мягче загадочной.Увлекалась готикой.Впрочем потом она выбрала предметом обажания одну из нашего и круга и по сей день не лает ей покоя.Это вырожается в постоянной ревности её к нам.

к другим друзьям и одноклассникам бывшим.она закидывает её смс днём иночью, просит отчета о её действиях вообщем кошмар.Да и ктам отоношение.

Источник: http://obpotrebnadzor.ru/kak-protivostojat-ehmocionalnomu-shantazhu-86097/

Эмоциональный шантаж. Как защитить себя от насилия? – Самораскрытие истинности

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Эмоциональный шантаж заключается в том, что вас заставляют делать то,

что вам не хочется.

Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами. потому что:

• Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;

• Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;

• Вы в чем-то зависите от шантажиста;

• Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;

• Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу

ПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ПРЕВРАЩАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ В БЕГ ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ:

1. Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!»

Вы думаете:«Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно».

НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

2. Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

3. Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын» Волк в овечьей шкуре

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ ВСЕГДА ПРЕПОДНОСЯТ ПОД МАСКОЙ БЛАГОВИДНОГО ПРЕДЛОГА.

• Вы: Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.

• Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.

• Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.

• Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие.

• Появляется ощущение, что «сил нет никаких». Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста

1. НАКАЗАТЕЛЬ.

• Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом» .

• Пользуется гневом и угрозами.

• Наказывает жестоко

2. . САМОНАКАЗЫВАТЕЛЬ.

• Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.

• Не проявляет прямую агрессию.

• А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».

• При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут.

3. СТРАДАЛЕЦ.

• Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины. Ни за что не скажет прямо, что ему нужно.

• Ждёт когда Вы догадаетесь.«Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»

• Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

4. МУЧИТЕЛЬ.

• Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».

• Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.

• Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа — страх

1. Для шантажиста не существует СРОКА ДАВНОСТИ. Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях.

2. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО.

• Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми.

• Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

• Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

3. ВИНА.

• Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины.

• Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

• Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

• Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву» Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

4. УСИЛЕНИЕ.

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей.

Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи…

5. ПАТОЛОГИЗАЦИЯ.

• Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку».

• При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте.«Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

• Негативное сравнение. У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

6. РАНИМОСТЬ

• . Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените.

• Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!».

• Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Как защитить себя от шантажиста?

Перестаньте себя винить!

• С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

• Шантажист: В жизни не реализован. В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.

• Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.

• Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.

Метод противостояния — «СТОП!»

• НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ТРЕБОВАНИЕ МОМЕНТАЛЬНО. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

• УТОЧНЯЙТЕ. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?» Бартер.

• СВОИ ПРОБЛЕМЫ. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

• СОГЛАСИЕ. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смартфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».

Мария Кудрявцева

Источник: https://samoraskrytie.ru/bezuslovnaya-lyubov/emocionalnyj-shantazh.html

Эмоциональный шантаж – Психология жизни

Эмоциональный шантаж между близкими людьми

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Как защитить себя в конфликте? Способы психологической самозащиты

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

  • Чрезмерная необходимость в одобрении.
  • Страх перед проявлениями гнева.
  • Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
  • Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
  • Неуверенность в себе.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.

3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?

4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.

5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Как научиться сохранять спокойствие?

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-obshheniya/yemocionalnyy-shantazh.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.